El Colaborativo Podcast

La Regla del Triple 7: Amistad, Comunicación & Compromiso

May 22, 2024 Wildanette Calderon Season 3 Episode 29
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La Regla del Triple 7: Amistad, Comunicación & Compromiso
May 22, 2024 Season 3 Episode 29
Wildanette Calderon

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Descubre cómo la regla de la Triple 7 puede revolucionar tu relación de pareja. En este episodio de El Colaborativo, hablamos sobre esta fórmula para avivar el fuego amoroso: citas, salidas y escapadas. Conversamos con honestidad sobre importancia de la amistad que es base para esos lazos especiales, mientras nos reímos y reflexiones sobre cómo ser sinceros y equitativos en el dar y recibir afecto.

La comunicación es un arte, y en este episodio le damos el lugar que merece. Desde las miradas que transmiten más que mil palabras hasta los detalles que revelan un conocimiento íntimo, discutimos cómo pequeños gestos pueden tener un gran impacto en nuestras relaciones. 

Terminamos con una invitación a reflexionar sobre la importancia de los detalles y la comunicación auténtica, no solo en el amor, sino en todas nuestras conexiones humanas. Con anécdotas personales que van desde la elección de un regalo hasta cómo manejar preferencias en la comida, este episodio es una invitación a vivir relaciones más ricas y profundas. Así que prepárate para reír, aprender y, sobre todo, conectar con nosotros en este episodio de El Colaborativo que está pensada para transformar la manera en que vives y amas.

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Te espero el próximo miércoles en este espacio, pero mientras tanto conectemos a través de mis redes sociales, en instagram como @emprende_cast y @mamahacedetodo

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Descubre cómo la regla de la Triple 7 puede revolucionar tu relación de pareja. En este episodio de El Colaborativo, hablamos sobre esta fórmula para avivar el fuego amoroso: citas, salidas y escapadas. Conversamos con honestidad sobre importancia de la amistad que es base para esos lazos especiales, mientras nos reímos y reflexiones sobre cómo ser sinceros y equitativos en el dar y recibir afecto.

La comunicación es un arte, y en este episodio le damos el lugar que merece. Desde las miradas que transmiten más que mil palabras hasta los detalles que revelan un conocimiento íntimo, discutimos cómo pequeños gestos pueden tener un gran impacto en nuestras relaciones. 

Terminamos con una invitación a reflexionar sobre la importancia de los detalles y la comunicación auténtica, no solo en el amor, sino en todas nuestras conexiones humanas. Con anécdotas personales que van desde la elección de un regalo hasta cómo manejar preferencias en la comida, este episodio es una invitación a vivir relaciones más ricas y profundas. Así que prepárate para reír, aprender y, sobre todo, conectar con nosotros en este episodio de El Colaborativo que está pensada para transformar la manera en que vives y amas.

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Speaker 1:

bienvenido a un nuevo episodio de El Colaborativo, el podcast. Hoy les acompaña Will Danette de Mamá Hace de Todo.

Speaker 2:

Sharon Agroverde. Esto está de padres y de donde tú me sigas.

Speaker 3:

Carmen Xiomara de Homemade Sugar Love.

Speaker 2:

Y nuestro invitado estrella.

Speaker 4:

Ya, nos invitamos ya porque le iba a hablar.

Speaker 1:

Sí, yo todo de bello. Después de dos episodios ya, nos era invitado estrella. Ya nos invitamos. Ya, no te lo iba a hablar. Después de dos episodios ya, nos han invitado.

Speaker 2:

Ya, es de la casa de regreso de regreso al colaborativo el hombre, la sensación.

Speaker 4:

Mr Minivent, el eslogan hay que ponerlo dale, dale Roberto.

Speaker 1:

Santiago de su casa, porque todavía no.

Speaker 2:

Roberto Santiago de peñuelas al mundo de peñuelas para el mundo.

Speaker 1:

Por ahí, todo ok. En el episodio de hoy disculpenme, tengo un problema con el micrófono en el episodio de hoy es Shannon el que nos va a presentar, porque Shannon fue el de la idea. Mira, en el episodio de hoy es Shannon el que nos va a presentar, porque Shannon fue el de la idea.

Speaker 2:

Mira, en el episodio de hoy vamos a estar hablando de relaciones, pero de las relaciones se puede desglosar bastantes cosas, abarca mucho. Hoy vamos a dedicarnos a hablar de la regla 777. La regla 777 se trata o se basa en que cada siete días hagas algo en tu casa con tu pareja Y no se habla de niños. Si tienes niños, no se habla de trabajo Y no se habla de niños. Si tienes niños, no se habla de trabajo y no se habla de cosas del hogar. Se puede hablar de otras cosas que no sean de lo que acabo de mencionar. El otro siete es cada siete semanas planificar una salida, un fin de semana.

Speaker 1:

Un fin de semana, sí, una salida, un fin de semana, un fin de semana?

Speaker 2:

sí, una salida un fin de semana fuera de la casa. Recuerda, la primera es en la casa Una copita de vino, una comidita en la casa, en la terraza, una cerveza, lo que beban, y es más bien una conversación.

Speaker 2:

La otra regla es la de siete semanas, es que salgan de su casa y planifiquen esta salidita, un restaurante una estadía en un hotel de ese fin de semana, o, si no es un fin de semana, simplemente una cena, pero fuera Que salgan de ese entorno semana. O si no es un fin de semana, simplemente una cena, pero fuera que salgan de ese entorno del hogar. La última, que es parte de las reglas de la triple 7, es que cada 7 meses planifiquen una vacación, una salida fuera de su estado, de su entorno, de lo que sea, pero que sea unas vacaciones y no se habla de nada más. No se llevan niños si no es una, una interacción íntima si llevan niños.

Speaker 2:

Sería una vacación familiar si no es, si por eso es cada 7 meses. si quieres hacer una cada tres meses antes con los niños, perfecto, pero esa de los siete meses es para ustedes, para salir de su ambiente. disfruten de nuevas experiencias, se vayan a otro país, lo que sea, pero no se habla de cosas del hogar. Al contrario, se habla de pareja y que disfrutes ese entorno, ese ambiente, ese nuevo ambiente, esas vacaciones de una manera diferente y se sigan descubriendo, cada cual con mucha tabla, sí, pero no necesariamente está fluyendo muy rápido los peñolanos estamos calientes, pero fíjate Toñito no necesariamente de dar tabla, sino de descubrirse.

Speaker 1:

De conectar. No, claro, no está bueno.

Speaker 2:

No es que te estoy regañando, pero es que sí, la tabla siempre es buena.

Speaker 4:

Tú compras el pollo y la papita más rara.

Speaker 2:

Sí, no, pero es que sí, la tabla siempre es pujena. Tú compras el pollo y las papitas no exacto, sí, la silla la silla, el postre, la cortina.

Speaker 2:

La cosa es que ese es el tema. So cómo manejamos eso. Se desglosa entre tres características para llegar a ese nivel. La primera es la amistad para tú ejercer esas reglas que en realidad déjame buscar la definición, el impedido de buscar esa definición, el impedido de buscar esa definición. La regla es. Más bien, mira, la regla del 777 es un enfoque práctico para construir relaciones saludables y duraderas. Se basa en tres componentes claves, que es la amistad, la comunicación y, obviamente, el compromiso, que les falta a muchos. So, podemos comenzar con la amistad. Ya que me tienen cansado con este silencio y no me interrumpen, es que está interesante.

Speaker 2:

No, está interesante no Yo soy un payaso, yo soy un payaso, ustedes lo saben. Pero sí, vamos a empezar. ¿por qué? la amistad es fundamental para tú, conectar con tu, pareja.

Speaker 4:

La amistad debería y es súper importante porque esa es ahí, es donde tú conoces a la pareja, ahí es donde tú conoces las cosas buenas y las malas costumbres, porque todo parece lindo al principio, al principio como dice el refrán todo es color de rosa.

Speaker 4:

Pero después, durante el paso del tiempo, cuando empiezas a ver que mastica y hace ruido, o que duerme y ronca todas esas cositas, o que es puerco o puerca, todas esas cosas son buenas cubrirlas en ese periodo probatorio de lo que es puerco o puerca. Todas esas cosas son buenas cubrirlas en ese periodo probatorio de lo que es la amistad.

Speaker 2:

Opinión Sí Carmen.

Speaker 1:

Mira, yo pienso que por la El que te mire. no, lo está usando. Deja, pues, déjame usarlo yo. Ah, peleando por el cojín, yo lo vi.

Speaker 3:

Yo pienso, como Robert dice, ese periodo de amistad es necesario.

Speaker 1:

Tenemos que definir algo Es Robert Roberto o Toñito.

Speaker 3:

Las tres en una.

Speaker 1:

Depende de la seriedad del episodio.

Speaker 2:

Es un arte de ego. Cada nombre es diferente.

Speaker 1:

Quería aclarar para no confundir.

Speaker 2:

Diferentes universos paralelos. Los dos Dale Me llaman como quieran.

Speaker 3:

Ese periodo de amistad realmente es necesario. Como bien mencionó Roberto, es como tú vas conociendo a esa persona. De ahí tú decides si ves un futuro con esa persona. Yo pienso que esa etapa nunca se debe de brincar.

Speaker 1:

Yo estoy de acuerdo, pero pero es bastante difícil. Como que tú comenzar una relación y dejarlo en amistad, porque usualmente la otra persona siempre lo toma como que lo estáar una relación y dejarlo en amistad porque usualmente la otra persona siempre lo toma como que lo está frenzoneando, como que no están dispuestos a pasar por esa etapa de vamos a ser amigos primero, vamos a ser panas primero, vamos a conocernos, como que ya últimamente, eso no se da.

Speaker 3:

Pero si vienes a ver, esas son las relaciones que terminan rápido porque no tuvieron esa oportunidad de conocerse de sentarse de poder hablar, de comunicar. No es el dar tabla, como mencionó el Robert, lo cual eso no está mal.

Speaker 2:

Toñito, Toñita es que da tabla este.

Speaker 3:

Pero realmente por eso es que hoy día muchas relaciones están fallando, porque no se toman el tiempo de querer conocer a esta persona y quieren brincar allá.

Speaker 4:

Vamos a irnos a vivir juntos lo que pasa también es que yo pienso que sí, hay que saber cómo dar los pasos. Uno está en lo que es amistad, pero tiene que saber y como que hablar. Claro, mira, vamos a ser pana, pero esta es la que hay. Yo voy por aquí, por esta ruta, está in o no? Si te dice que sí, vamos a ver, dice que no, pues chilling, todo el mundo pana y por ahí por abajo y yo creo que la etapa de la amistad es la perfecta para tú empezar a tener esas conversaciones incómodas.

Speaker 4:

Esa es la mejor parte, el mejor momento para sacar los trapitos es que no todo el mundo está.

Speaker 1:

Ese es el problema, que no todo el mundo está dispuesto a enseñarse como es de primera. Entonces es como que yo quiero tener una relación. Yo quiero tener una relación, un compromiso a largo plazo, porque tampoco creo que, en los tiempos que estamos viviendo, nadie entra en eso de que yo quiero tener una relación a largo plazo, yo me quiero casar o whatever, con esta persona.

Speaker 2:

Ese es otro episodio. Estaría muy bueno.

Speaker 1:

Sí, pero no están dispuestos a tener esas conversaciones incómodas o a dar respuestas sinceras. Y entonces, cuando vienen las preguntas incómodas, tratan de maquillar las respuestas en base a lo que ellos piensan que va a impresionar a la otra persona.

Speaker 3:

Y meter la pata más a fondo, más y más Sí, porque van con esta proyección dando a entender no, yo soy de esta manera cuando realmente no lo son. Discúlpame, chano.

Speaker 2:

No, está bien.

Speaker 3:

Te digo disculpas, no, perfecto Qué bello, no.

Speaker 2:

y cuando las personas que te dicen en la y te mantienen en comunicación y te dicen mira, esto es lo que está pasando, para que no tengas esa desconfianza, y se quitan, se intimidan o tienen issues del pasado?

Speaker 3:

esas son las personas que no van de acuerdo a lo que en ese tiempo de la amistad y voy a citarte a ti mismo, Chano.

Speaker 4:

Una vez tú me diste una frase que nunca se me olvidó Chano Coelho, chano Coelho tenemos aquí Chano Coelho de Peñuelas, vamos a resaltarlo a mí una jeva me tiene que gustar más que mi soledad. ¿te acuerdas que me lo dijiste una vez?

Speaker 3:

esta parte de Chalo.

Speaker 4:

No la conocí y es que en mi caso, que yo soy una persona reservada y yo tengo mis manías, yo considero importante que hay que conocer a esa persona. Bien, si esa muchacha me gusta más que mi soledad vale la pena quiero que sepan que Toñito Robert Roberto está disponible.

Speaker 1:

Estamos recolectando solicitudes.

Speaker 3:

Él lo mencionó en el primer episodio, pero queremos volverlo a mencionar. Y recargo grande que está no soltero, súper soltero.

Speaker 1:

Está disponible. Así que si, amiga que me ves, amiga que me ves, amiga que me ves te, interesa No, amigo pero él no va a tirar especial.

Speaker 3:

No, para allá no.

Speaker 1:

Ok, él no resbala en esa área. Amiga que me ves. si estás buscando un hombre profesional con manías raras y todo eso, Por favor, déjame ver tu resumen. Gracias, ok, no favor de mí en vez de tu resumen a mí.

Speaker 2:

Gracias, ok no el resumen la etapa de ser pana. Si le demuestra que eres suficientemente pana para no querer ser solo, ahí está confiado pero o sea no hay.

Speaker 1:

No hay personas.

Speaker 2:

Considero que no hay personas que te dije eso y lo has implementado sí, pero es una práctica que ahora mantengo hola a la Wildané.

Speaker 3:

Ya no, voy a oler está bien, wildané habla.

Speaker 2:

Mira, wildané está de fiesta y queremos felicitarla por su aniversario número 14, vamos arriba buen plazo que no ha sido fácil, ni color de rosa, pero se dio el tiempo.

Speaker 4:

Nada lo es, pero Y ahí volvemos a la mitad de nuevo.

Speaker 2:

O sea es importante aclarar esto de mantenerse vigente durante una relación, porque hoy día las relaciones no duran más de 5 años Son expresas.

Speaker 2:

Y siempre que tú lleves ese vínculo de amistad es importante. cuando tú ahora voy a hablar, yo, en base a lo que vino para mí, yo siempre, así lo que tú ves hoy en el podcast, yo soy mejor que esto porque muchas veces, cuando se pierden estas cámaras, hacemos este click y nos transformamos. Todos lo hacemos, pero yo soy mucho mejor de lo que me proyecto y a veces me proyecto mucho más de lo que no soy. Pero cuando me conoces yo puedo ser tu pana. Te prometo que no es tan huelevich.

Speaker 2:

Te prometo no, yo soy mucho más que eso. Yo podría decir yo no soy huelevich, pero sí, te voy a decir mis puntos. Mis puntos en base a la etapa que yo esté. Si estoy soltero, te voy a decir este soy yo. Lo tomas o lo dejas, como dijo él, te dedicas a explorar Si estamos a corto plazo, a ver lo que pasa fluyendo si en ese fluyendo conectamos o encajamos.

Speaker 2:

Porque yo pienso que cada persona hoy día, nosotros somos un rompecabezas dentro de ese rompecabezas. Dentro de ese rompecabezas tú conectas con alguien, tú encajas en la vida de otra persona. Pero ¿qué pasa En las relaciones y en la vida humana? porque en el rompecabezas tu pieza encaja con solamente una pieza. Pero en lo personal, en tu persona, tú puedes encajar con diferentes personas. Pero el hecho de que encajes con esa persona no quiere decir que encajes bien.

Speaker 1:

Puede haber algo suelto que no te hace encajar fijo es que en las relaciones, en la vida, tú te vas a encontrar en tu camino personas que son para el viaje y personas que son para cuando tú llegas a tu destino asegúrate que tú no seas un uber

Speaker 2:

pero a esta edad ya yo voy casi para 40. Ya, yo no estoy para perder el tiempo. Ok, pero Ya, yo no estoy para navegar y estar con pasajeros, ni ser el pasajero de nadie, porque ya yo no merezco ser la tapa de nadie.

Speaker 3:

No, ni los procesos, ni los procesos exacto la no ni los procesos, ni el proceso de nadie.

Speaker 2:

Yo no estoy para perder el tiempo. Este soy yo. Lo tomas o lo dejas. Tú trabaja con tus inseguridades y asegúrate, asegúrate, asegúrate no, hablo inglés tu papá. Hay personas que, con sus traumamos pasados, pues no saben aguantar este torque, el verdadero peso de la ley. Sí, y yo estoy aquí para ser tu amigo, para que conectes conmigo. Yo te voy a decir lo que no me gusta, lo que busco y lo que quiero Y a dónde voy.

Speaker 4:

Sí, hay mucho. ¿Y a dónde voy?

Speaker 1:

Sabes qué? Que también algo que he notado en mi círculo de amistades es que Handmade solo para ti, este. Ya, se me olvidó lo que iba a decir porque tú me interrumpes, algo que has aprendido en tu círculo de amistades. No me acuerdo lo que iba a decir porque tú me interrumpes Es tu círculo de amistad, algo que has aprendido en tu círculo de amistades que es?

Speaker 4:

muy poco. No me acuerdo lo que iba a decir. Roberto sálvala, pues, yo me ahogué también, me fui en esa misma. Porque no?

Speaker 2:

sé Es que están en el mismo mueble. Es el mismo barco, carmen, vamos.

Speaker 3:

Voy a Carmen.

Speaker 1:

Vamos, voy a tocar un poquito lo de las reglas del tiempo, llego, llego las mujeres están jugando mucho esta carta de que yo estoy esperando que me den y no están dispuestas a ellas dar. Entonces, cuando llegan hombres como tú, que llegan con un norte y que saben lo que quieren, ellas se intimidan. O entonces juegan la carta de que es que eres tóxico, o es que él es como que abacora, o whatever.

Speaker 3:

Buscan cualquier excusa para justificar su debilidad o su inabilubridad.

Speaker 2:

Qué hubo De de sí se intimida El maíz es unisex, va de ambas lados.

Speaker 4:

Yo tiro, tú también puedes tirar.

Speaker 3:

Ah, hombre, están oendo, están directos, yo yo yo, yo.

Speaker 4:

Y habría algo que yo está Oye, ¿cuál era este whisky?

Speaker 2:

Yo, ¿cuál era este whisky? yo creo que es el whisky. Yo tengo en casa.

Speaker 1:

Bueno, tengo varios, pero sí, cuando vaya a casa te doy pero también, ese es mucho, es parte del problema que nos estamos enfrentando hoy. Hay muchas mujeres que ya no están en el o no se han dado cuenta que ya no, ya se les está yendo el tren o sea ya no eres una niña, ya tienes que sentar cabezas y es tu plan, ¿verdad? Porque no? creo que tampoco todo el mundo tiene esa meta, o no sé quiere formar una relación a largo plazo, o whatever. Hay personas que pues no está dentro de de ellos. Hay muchas mujeres que se creen que entonces, como yo tengo, por ejemplo, yo tengo 40, yo soy una profesional, yo tengo mi casa, yo tengo esto, yo tengo lo otro, entonces lo que quieren es sentarse para atrás y entonces que llegue un hombre que llene sus expectativas, pero que le den lo que ellas necesitan, sin ellas tener que hacer nada Sin ellas aportar.

Speaker 1:

Y yo. Lo que me ha llevado en estos 14 años de relación es que esto es una vida de dos formas. Yo doy, él da Aquí. En una relación no hay espacio para ego, no hay espacio para ser el sol o sea. Ni tú eres el sol, ni él es el sol, y de ambas partes es un eclipse exacto, de ambas partes tienen que aportar dentro de la relación. Tú tienes que estar dispuesto en cierta, en cierto momento, a dar tu brazo a torcer, igual que la otra persona tiene que estarlo, o sea. Tienes que también entender que no siempre vas a tener la razón y también tienes que entender que hay veces que te tienes que quedar callada y decir ¿sabes qué tienes la razón?

Speaker 2:

nunca va a haber un 50%. Hay alguien que siempre sí, va a dar más que el otro, o se puede viceversa. El balance se basa en eso no piensen que es 50-50 va a haber un 30-20 y todas las matemáticas que no voy a decir para no sonar ridículo porque no sé matemática, pero sí va a haber un 40, un 40-60 y vean así un 70-30.

Speaker 4:

A veces ella va a ser el 60 y yo el 40 o si no el 69, y están los dos happy.

Speaker 2:

Pero, como dice lo de la crisis, lo que quise decir es que se unen, pero uno puede ser el sol y la luna. Lo importante de esto es que ambas dan luz. Ambas dan este brightness, esta iluminación que necesita la pareja Cuando se unan y complementan completamente. Ahí es donde está la Eclipse, que los hacen perfectos, por usar ese término de astrología.

Speaker 3:

Y para llegar ahí. Por eso es que no se debe brincar esa etapa de amistad.

Speaker 2:

La etapa de amistad es muy importante Y no se debe ser hipócrita en esa etapa de amistad. La etapa de amistad es muy importante y no se debe ser hipócrita en esa etapa de amistad. Sí, siempre tú porque quieres y te empeñas en ocultar quién no eres para agradar. Es completamente innecesario.

Speaker 1:

O cuando se agrada de esa manera. Y después entonces, cuando salgan los pañitos, ¿qué vas?

Speaker 2:

a hacer Entonces que que yo puedo esperar de una persona que me demostró algo que no es al principio?

Speaker 4:

es una bomba de tiempo, a la larga va a explotar es un red flags?

Speaker 2:

no llega nada entonces se pierde el tiempo, y no es que uno vuelve y diga el tiempo, porque si estás soltero vas a explorar con personas hasta que, como el consejo que le di al caballero, por cierto, yo quiero añadir que yo no tengo red flags, yo tengo fun facts ¿qué fun facts no es que no, lo escuché durísimo de close a eso ¿quieres sentarte en la lucha?

Speaker 2:

no, porque yo me voy a mover para allá con Will no, porque estamos nena nene, nena nene, como en la escuela, no, como en la escuela de las nene con las nenas. No, pues estamos aquí con la igualdad y equidad. Dale.

Speaker 4:

Nada está muy feo, Era solamente que quería añadir eso.

Speaker 2:

Sí, pero mamabicho, Di qué quiere decir el fun fact? En qué te vas?

Speaker 4:

a Que no necesariamente es un red flag. Es un red flag, es todo, perspectiva y punto de vista. Lo que para ella puede ser un red flag, para ti no lo es, para mí no lo es, o sea para mí no lo es, y también otra vez viceversa.

Speaker 3:

Estás contento de traerte Está orgulloso, pero para eso es la comunicación Y ser honesto, como dice Shannon, en la etapa esa de amistad, de conocerse, de no venir a tapar. No, yo a mi me gusta esto, soy así. Así, a la hora de la verdad es todo lo contrario entonces, las chicas, lo que pasa?

Speaker 4:

no en todas, por lo menos en mi caso. Yo, cuando salgo a janguear por ahí, a mi me da mucha flojera, y estos cantazos me los ha, a mí me da mucha flojera, y estos cantazos me los ha dado la vida. Me da mucha flojera ir a donde una chamaca a hablarle.

Speaker 2:

Una chamaca se escucha feo, una chica deja Peñola atrás en cualquier momento.

Speaker 4:

Déjalo atrás Peñola, tratemos, tratamos, hay cosas y hay cosas, amigo, amarillo y violeta por siempre, pero anyways, la cosa es que no, esa es la bandera de Peñolas, por si acaso.

Speaker 4:

Este Ahí sale el maestro Robert, exacto Mr Santiago A mí me da un poco de flojera por el hecho de que no todas, pero muchas muchachas se tiran para atrás en que se lo merecen todo. Y sí, hay muchas muchachas que se lo merecen todo. Quiero hacer la salvedad, Pero se tiran para atrás Y yo no estoy como para perder el tiempo. Como dijiste, Entonces tú te la acercas, tú le hablas, pero que ella piense rápido ¡Ay, esto es un busconcito?

Speaker 4:

Y que me hagan un desplante. No, estoy para que darte la tarea de conocer si te cae bien o chévere.

Speaker 1:

O sea que cuando tú estás anguiando y tú ves a esta muchacha, en whatever sitio que esté, ¿cómo tú haces ese approach? Si no vas a hablar?

Speaker 4:

Si fluye, si fluye ¿Cómo fluye?

Speaker 2:

Ella lo que quiere decir ¿cómo tú identificas que una persona?

Speaker 4:

tiene interés en ti. La mirada habla más que la misma.

Speaker 2:

Eso también te lo dije yo.

Speaker 4:

No, eso no me lo dijiste tú, pero te puedes coger el crédito, a mí no me da ningún problema.

Speaker 2:

Es que yo pienso igual.

Speaker 4:

Una mirada habla más que una conversación. Entonces, si tú ves que hay ese click, que se están mirando mutuamente, pues ahí yo tomo la determinación de ir y la muchacha también.

Speaker 1:

A lo mejor. te está mirando y dice tiene algo en el diente, También puede pasar.

Speaker 4:

Pero también yo me he dado cuenta que hay muchachas que vienen y dicen ah que tiene que ser gracioso que me haga un chiste. Para tu payaso, Yo digo ¿qué soy yo cepillín o algo así, para hacerte un chiste.

Speaker 3:

Ay, mira el mañoso este.

Speaker 4:

Entonces este Ajá, entonces yo voy con un chiste y si el chiste me queda flojo, van a decir ¡ay, qué payaso el pendejo. Entonces no yo no, voy a ir a hacer yo no voy a hacerte un chiste porque yo no soy Cepillín. En la feria Cepillín me encontré un acordeón boom, boom, el acordeón chiquitín, chiquitín en la feria Cepillín. Yo no soy payaso y esa química tiene que Eso se ve.

Speaker 1:

Rompetilla.

Speaker 2:

Rompetilla?

Speaker 1:

Ajá no, pero Me caigo me caigo, me caigo, me caigo.

Speaker 2:

Definitivamente, o sea eso que le está diciendo, es muy acorde con esto. So para tú, y para pasar al otro término que es la comunicación, para tú tener este tipo de relación que va acorde con la regla de triple siete tienes que ser pana, tienes que ser tú desde el principio, no que ahora eres algo y después eres otra cosa, pues no, regla de 777,. Tienes que ser pana, tienes que ser tú desde el principio, no que ahora eres algo y después eres otra cosa, pues no. Porque si me conociste en un ambiente o en cualquier ambiente que me conozcas, creo que las cuatro personas que estamos aquí vamos a ser siempre quienes somos, y más a la edad que nosotros tenemos. No estamos para juegos. Este es el producto Lo tomas o lo dejas. Somos mucho para ti. ¿crees que no puedes aguantar quiénes somos? Pues mira, hay miles, billones de personas en el mundo. Como para perder el tiempo, tú encuentras lo que crea al nivel, porque esto es de niveles de madurez, de emociones, de disponibilidad de nuevas situaciones exacto.

Speaker 2:

Y ahí es donde está la tercera, el compromiso que vamos ya mismo para allá comunicación primero dicho eso, vamos a donde? la comunicación, la comunicación, la comunicación es una de las partes esenciales y siempre lo hemos resaltado, o siempre yo lo he resaltado en mi podcast y lo hemos resaltado aquí también. La comunicación es el idioma mundial, por así decirlo. Y hablando de comunicación, mira, vamos a ver lo que nos dicen nuestros anunciantes.

Speaker 1:

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Speaker 2:

Estamos de vuelta ahí en la comunicación Existen muchos. La comunicación es el idioma universal del trabajo, de las comunicaciones, de las relaciones, quise decir, y de la religión y todo lo que nos rodea. en base a comunicación hay reglas de vida, hay leyes. todo se basa en la comunicación y, como tú la sigas en las relaciones, hay muchos procesos donde tú es esencial, la comunicación, porque la comunicación puede ser hola, ¿cómo estás, ¿cómo te fue en el trabajo ¿Qué hora es, ¿hace calor?

Speaker 4:

¿Qué frío ¿Estás?

Speaker 2:

lloviendo ¿Cómo te sientes ¿Cómo te levantaste?

Speaker 3:

¿Estás en el trabajo? Qué haces? Yo odio la B. ¿cómo te fue en el trabajo? ¿Qué hora es? Hace calor? qué frío está lloviendo? Cómo te sientes? Comiste? Estás en el trabajo? Qué?

Speaker 1:

haces? Yo odio la B. ¿cómo te fue en el trabajo? ¿Bien?

Speaker 4:

Exacto fluye, fluye. No digas fluye. No seas tan tirado como que bien eso inmediatamente cortó cualquier tipo de química que podía surgir o haber, whatever. Ya Era este. ¿qué hiciste? Qué vas a hacer? Voy a hacer tal cosa, ok.

Speaker 3:

No, es que la comunicación. Es algo que hace que la relación perdure.

Speaker 4:

Si tú tienes una persona que te comunica, va bien.

Speaker 2:

Si simplemente te responde en esa dirección cortante, te desilusiona, va matando emociones, porque tú tienes ese interés de saber cómo la persona está. El trabajo yo considero que hay, y esto es algo mío. Hay horas para hablar del trabajo o hay momentos para hablar del trabajo, o hay momentos para hablar del trabajo, pero cuando ya todo es, trabajo también es un problema porque tú dices ¿cómo te fue en el trabajo? mira, me pasó esto y esto, cinco minutos de ese relato. Vamos a lo que sigue los maestros.

Speaker 4:

Nos solemos quedar mucho en ese switch porque pasan tantas cosas en la escuela. Pasan muchas cosas, pero también tienes que tener un balance.

Speaker 1:

A veces yo llamo a Luis en el medio del trabajo, como que, luis, te tengo un bochiche, qué bueno que lo dices así en medio del trabajo, cuando Luis también está trabajando.

Speaker 2:

cuando llegan a la casa, quieren hablar de otra cosa. Ah, bueno, sí A eso me refiero y ese es el punto. Y qué bueno que usaste esto en medio del trabajo.

Speaker 1:

Sí, pero eso es cuando pasan cosas y cuando pasa algún chisme o lo que sea y yo lo llamo a Luis. Te tengo un chisme y empieza cuéntame. Luis sabe todos los bochinches de la escuela.

Speaker 4:

Los chismes son buenos. Yo a veces me convierto en modo señora y fluimos.

Speaker 1:

Y me mojó la espalda, pero con el vaso.

Speaker 1:

Me quedé que ayer no le dije nada, pero fue como que como noche a ti él fue el que tuvo una semana buena sí, muy buena agotadora, pero buena pues hay veces que cuando él llega como él llega más tarde que yo él llega y yo estoy acostada y él se acuesta en lo mismo y me dice ¿cómo te fue en el trabajo, ¿qué pasó? y yo empiezo a contarle. Después yo le pregunto y él me cuenta, o sea. Pero yo sí siento que tengo la esa habilidad con Luis de hablarle prácticamente de todo. O sea, él es mi mejor amiga Literal. Cuando yo le digo tengo un chisme, es como que yo me lo imagino con la bata, Así, y él de eso.

Speaker 3:

Búscate el tabaco, y qué bonito es tener ese tipo de relación con alguien de que puedas hablar de cualquier cosa¿. Tú fumas cigarro.

Speaker 1:

Bien poco Bueno, casi de cualquier cosa ¿tú fumas cigarro?

Speaker 2:

bien poco bueno, casi nunca no me gustó dijiste tabaco y yo dije wow, yo fumo cigarro con whiskycito.

Speaker 1:

Esto podríamos conectar en ese sentido.

Speaker 2:

No vi que tiene un bolso de ahí de cigarro. Se lo iba a robar.

Speaker 4:

Pero pero es a tu línea.

Speaker 2:

Se me olvidó por donde iba la línea la comunicación no se basa solo en en eso que estamos explicando ahora mismo línea. La comunicación no se basa solo en en eso que estamos explicando ahora mismo, sino, la comunicación también es importante cuando hay cosas que están fallando y tú te expresas como individuo y como pareja a tu pareja. Va con la redundancia, ¿verdad? pero que expresas lo que sientas a tu pareja y que esa pareja pueda entender tus emociones, aunque ella no estaba consciente o él no estaba consciente, de que tú te sentías así. Y esas son las conversaciones incómodas que Carmen ha mencionado, que son muy importantes, son muy válidas y que salvan relaciones. Tener este tipo de conversaciones son importantes porque a veces uno van relaciones. Tener este tipo de conversaciones son importantes porque a veces uno como individuo, como pareja, piensa que todo está bien.

Speaker 2:

Los hombres y voy a decir los hombres porque sí, nos acusan mucho de esto, pero nosotros los hombres, o el hombre básico, arcaico, machista, cree que todo está bien y cree que en su mundo, por su crianza machista, cree que su pareja está bien, porque eso fue lo que aprendieron. Cuando la mujer hoy día espera mucho del hombre, espera mucho más afecto, espera mucho más cosas y me Espera mucho más cosas, y me refiero a mucho más cosas no materiales, sino a que esté presente, a que ayude con el bebé, a que ayude con los hijos y que le dé más valor a la relación. Ahora voy.

Speaker 2:

La mujer también se recuesta para atrás por este mundo feminismo feminista la feminazi y toda esta mierda que está ocurriendo y el hecho de que se cansaron de ser sumisas y toda la mierda que también vivimos en el pasado y no dan el afecto que por lo menos yo como hombre me gustaría recibir. yo como hombre me gustan los detalles, pero si me vas a dar detalles, por ejemplo a mí no me gusta que me regalen cosas, pero si tú me conoces, tú sabes qué regalar Y tú vas a saber lo que a mí me llena y lo que a mí me puede sacar una sonrisa.

Speaker 4:

Tan sencillo como una cosa básica una copa, una taza, un lápiz.

Speaker 3:

Pero ese detalle es Sí muchas personas lo toman como que el detalle tienes que comprarme algo caro.

Speaker 4:

Un detalle.

Speaker 3:

El mínimo detalle. Como tú bien dices, una copa.

Speaker 2:

Un detalle que signifique y te saca una sonrisa. A la vez, ese detalle te saca una sonrisa o una lágrima.

Speaker 4:

O perdiste.

Speaker 2:

Sí, no bueno. Una sonrisa, la lágrima es de emoción de felicidad. Risa, la lágrima es de emoción de felicidad. Ah bueno, la otra lágrima puede ser de desilusión y frustración, claro, pero qué bueno que me hiciste aclararlo. Pero, sí o sea, a mí no me gusta que me regalen y hay pocas personas en mi vida que han sabido hacer esos obsequios. ¿por qué? Porque yo soy muy malagcido y yo no.

Speaker 2:

Es que sea mal agradecido es que si tú no me conoces y tú me regalas algo que tú, conociéndome, sabes que yo no voy a usar, que yo no voy a apreciar porque simplemente no me interesa, entonces ya, tú fallaste.

Speaker 4:

No, entonces, en mi caso no sé si te pasa lo mismo. Yo soy cero disimulando. Si tú me das algo a mí que a mí no me gusta, yo voy a ser como que Tu cara hace subtítulos.

Speaker 3:

Y tú sabes que algo que yo no puedo decir, que odio pero no me agrada, es el hecho de ¿Qué quieres que te regale? Ya, no tiene boca rota.

Speaker 4:

Sí, pero la pregunta tuya, de qué tú quieres que yo te regale, es como que ya me adapté ahí.

Speaker 1:

Oye, cuando te dicen vamos a salir a comer, ¿para dónde quieres ir? Sorprende a mí.

Speaker 4:

No, pero eso hay dos caminos.

Speaker 3:

No no, no, no vengas con eso que la mujer siempre está indecisa.

Speaker 1:

No está en malaria porque está dentro medio de las dos.

Speaker 4:

No me agredas, por favor, por lo menos cuando la cámara se apague.

Speaker 2:

Pues, si quieres, Hombre, no di tu punto. No es que sí.

Speaker 4:

Es que es la que pasa. No en todos los casos. Pero le preguntan ¿quieres hamburgues? No quiero hamburgues¿. Quieres pizza? No quiero pizza Venga lo que tienen que decir pizza, y ponen la cara que yo pongo cuando me dan el regalo que no me gusta Ah, pero yo no quería pizza, ah, pero yo no te lo pedí, yo a Es lo mismo, no son todas, no me den.

Speaker 3:

Pero ahí entra el hecho de que lo que estaba mencionando Shannon, que tú sepas cuáles son los gustos de tu pareja y si están empezando y no conoces todos los gustos cuando tú sales.

Speaker 1:

Que se yo saliste al mall con ella o lo que sea tú observas, observas.

Speaker 2:

Que bueno, a eso voy, si yo voy a una tienda y yo digo ah, mira, que lindo esto, pero en ese momento no lo puedo comprar si tú vas tomando notas mentales tú vas tomando notas, yo me creí entre mujeres, yo tomo notas y esas mismas notas también.

Speaker 2:

Yo hago esa mierda porque digo ah, esto me gusta, pero ignoro y sigo, porque en ese momento sentí que no era una prioridad en mi vida. Pero me gusta, pero no es algo que me mate. Pero si tú vienes días después, porque no se regala solo en cumpleaños y navidades? no, ni en San Valentín o el día de los enamorados? o sea, yo por mí, yo regalo por mis emociones. Yo veo algo y pienso que esto puede hacer feliz a la persona que me gusta. Uno tiene que estar pendiente a los detalles de las personas. Que a los detalles de las personas, que a los detalles de las personas. O sea observa a tu pareja, observa quién es esa persona que te hace feliz, observa todo, dedícate y toma el tiempo de conocerla, porque eso es lo que vas a tener el resto de tu vida, si tienes ese compromiso a mí.

Speaker 4:

Una vez una persona, una muchacha, me fue a visitar la casa y yo estaba bien chévere con eso. Entonces yo para comer soy místico, yo soy un picky eater. Entonces la muchacha quería cocinarme algo. A mí eso me puso mal, porque yo decía cómo me va a venir con algo cuando probablemente me viene con algo que a mí no me gusta? ¿Cómo yo le digo que no, ¿cómo lo que ella va a preparar Ya, eso tiene que ser algo más incómodo.

Speaker 4:

Ella viene y me dice voy a llevar tal y tal cosa. Yo no, ya, yo comí, pero la tripa mía estaba como los cumpleaños dice no, vas a comer, Pero yo como los cumpleaños y dice no vas a comer. Pero yo dije no es que no quiero, no quiero, tienes que conocerme bien, porque yo soy piqui para comer le tenés que decir es que yo soy alélico sí, entonces viene y me empezó a presentar me.

Speaker 4:

Empezó a presentar opciones y cada opción era peor o sea. Son comidas buenas para gente más normales que yo, por decirlo de alguna manera. Pero yo decía esto no me gusta, esto no me gusta, esto no me gusta. Al final del día, terminó llevándote carne molida. Hicimos taquito y dije pues, vámonos por ahí. Pero mira, me estaba ofreciendo este. Como que a mucha gente le gusta los camarones yo no como camarones yo no me vengo con camarones.

Speaker 4:

Yo estaba preocupado. Yo dije, como yo voy a coger un camarón y me lo voy a comer así y voy a verme como la escena de la película Mr Bean cuando le está comiendo casi un.

Speaker 1:

Que horrible iba a ser pero tenías que hablarle claro y ya pero ahí, que bueno que dijiste esa mierda, porque fuiste hipócrita no, fui sincero exacto, hipócrita, son dos cosas diferentes definela tú, tú que sabes mucho de eso fui sincero porque puse sincero una persona que te dice la verdad, te dice lo que siente, y ya hipócrita una persona que te dice te

Speaker 2:

dice como que sí, aunque por dentro esté diciendo que no pero anyway, qué bueno que dijiste eso, porque era específicamente lo que estaba tratando de decir. Es que si ella te dijo mira, voy a cocinarle, esto fue un gesto de ella muy importante para ella, déjame hablar y tú debiste decir mira, ten cuidado, porque yo no como de todo. A mi me gusta esto, lo otro. Como podemos hacer para que esa cena sea todo? a mí me gusta esto, lo otro. ¿cómo podemos hacer para que esa cena sea placentera?

Speaker 4:

para ambos. Vamos a poner el disclaimer. Yo no estoy desacreditando el gesto.

Speaker 2:

No, yo sé, Yo lo estoy aclarando para las personas. No estoy diciendo que sea tu situación, sino que es importante en esto que estamos hablando, de que tú le dejes hablar a la otra persona. Mira, yo no como esto. Para mí una de las conversaciones principales, si me estás conociendo, es esa que comes o no comes, a mí no me importa qué color favorito tú tienes. Ya yo pasé esa etapa.

Speaker 2:

A mí me importa qué te gusta, porque en qué te gusta es acorde con las citas que tú vas a hacer y yo tengo un estándar muy cabrón yo voy a sitios que nadie come y son muy pocas de las personas que comen a los sitios que yo. No todo el mundo come sushi.

Speaker 3:

No todo el mundo come jamones y queso porque no es comer, eso es otra cosa disfrutar, disfrutar lo que te estás comiendo con una buena conversación.

Speaker 1:

Yo no. Yo no podría estar con una persona que no puede tener una conversación inteligente por más de cinco minutos hay sitios que ameritan esa conversación.

Speaker 2:

El ambiente amerita una conversación inteligente. A mí no importa cómo te va en el trabajo, a mí no me importa cómo te, cómo le fue a tu amiga, a mí no me importa lo que tú me des, a mí me encanta filosofar, hablar de temas así bien extraños que nadie entiende y buscarle las 20 patadas, y ahí tú pruebas el IQ de las personas.

Speaker 2:

Porque sí, va a haber momentos que vamos a hablar una mierda cabrona, el chicle es necesario, pero en cuanto tú estás conociendo a una persona, pues mira, yo tengo que validar hasta donde llega tu IQ y ponerte temas como ejemplos de situaciones, a ver qué es tu pensar y a ver si esto tu opinión me va a agradar ponerlo un poco contra las cuerdas para ver cómo ya sale vamos a dar un ejemplo.

Speaker 2:

yo grabo este podcast con dos cabronas. si tú eres celosa y tienes problemas, tú no estás capacitada para yo reunirme a solas con ellas, y no importa que ellas tengan sus parejas o no. Si no la aguantas, no sirves La mayoría de las personas.

Speaker 3:

Eso es una persona insegura.

Speaker 2:

Por eso digo la mayoría de las personas que me rodean son mujeres Y no son mujeres que yo he estado, Simplemente que yo soy en pana.

Speaker 3:

O sea, yo soy Y mucha gente no entiende esa química, Que quizás uno puede tener una química cabrona con alguien. Ay, ellos están teniendo algo No exacto. Ellos tienen algo. Ay, ellos se están acostando. Como yo Yo te puedo mirar con amor así Y igual.

Speaker 2:

Yo te puedo mirar, con amor así, igual a ti.

Speaker 1:

Pero no significa que no, si no puedes aguantar me dan like en mis historias todo el tiempo, menos los otros días que me encabroné porque me dijo que me parecía un Minion ¿entre Chanon en cuál foto en la que parece un Minion, pero se lo dije, pero me reí porque ella ella entiende el chiste es como que los Minions son cute.

Speaker 4:

No, a mí no me caen. Bien.

Speaker 1:

A mí me gustan ay no, son muy imbéciles y lo veo, y lo dice el lado mío son imbéciles.

Speaker 2:

Pero pues, son graciosos, busca la foto, enséñala, se le iba a cambiar la opinión. Pero es como la. Pues, son graciosos, busca la foto, enséñala, se le iba a cambiar de opinión. Pero es como la otra vez. Te dije, camilo, Ah, el pantalón Y después te dijo otra cosa Vete, reíste, te gustó Así. Ah, viste, cambiaste de opinión.

Speaker 2:

Me pareció un Minion me dijo Sí, I me pareció un minion me dijo iba a diar un minion, tú me conoces, pero lo importante es que tú digas a esa persona, para seguir con la comunicación, que es que tú te expreses como pareja, decir tus emociones, que no haya límites, que no tengas miedo a expresarte. Si hay miedo ahí no es si tú tienes miedo de lo que piensa la otra persona, es porque brincaron en la primera etapa de amistad.

Speaker 3:

Presupone que un amigo tenga la fuerza de aguantar tu opinión y aguante todo de escuchar sin juzgar, de escuchar sin eluzgar, de escuchar sin el ah, pero es que yo pienso que es esto Sigue. Es que me llegó un mensaje y me desconcentré.

Speaker 2:

Qué pendeja? Pues sí, esos son amigos, que le dices pendeja a la otra y no se ofende, pero en una relación.

Speaker 3:

Tú le dices pendeja a tu pareja, me faltas de respeto ¿por qué me hablas?

Speaker 2:

así yo no soy una amiga más cabrona.

Speaker 1:

Sí, eres mi mejor amiga pero espérate, hablando de ese tema, yo en lo personal, yo y Luis no nos hablamos así yo sí, tengo o tuve es de pronto, depende de lo que sea la persona depende de lo que hayan construido como amistad yo, si tengo o tuve una pareja que eran eran pareja, ya no lo son, que se hablaban así y eran panas y la química entre ellos se veía brutal, pero yo yo no tengo, yo no cruzo esa línea con Luis y yo tengo una amistad, yo pienso que yo tengo una amistad con Luis.

Speaker 1:

Es como son términos que uno acepta o no acepta también depende de cada cual como forje su deseo, pero en mi caso yo sí pienso que es una falta de respeto, porque yo te puedo decir a ti cabrón y pendejo, pero a él, para nosotros somos panas como que no es lo mismo estúpido, estúpido A ese término yo lo usaba.

Speaker 3:

Ay, qué estúpido Ay qué pendejo, qué pendejo, pero es un cabrón.

Speaker 4:

Qué cabrón Estúpido es más llanito, es más llanito. Pero la palabra cabrón Y es que, como yo crecí.

Speaker 2:

Por eso están sentados en el mismo huevo.

Speaker 4:

Opin. Yo crecí en un ámbito, en mi entorno familiar esa palabra es bien horrible y a papi que lo conoce mucha gente en Peñuela nadie lo llama a él con esa palabra. Y yo crecí viendo eso y sabiendo que líneas no cruzan no, cruzan claro y a mí, a veces alguien me dice ah, mira cabrón, ven acá.

Speaker 4:

No como que me yo puedo fluir un poco, pero como que me ya he aprendido a decir yo puedo fluir un poco, pero como que no me da mucha risa, porque es que yo no me atrevo de decirte mira cabrón, ven acá a veces uno cuando está en palo y que se yo se le sale ahorita, antes de colgar, cuando lo llame, dice no, yo me voy a duchar ahora.

Speaker 2:

Y que se yo?

Speaker 4:

y me dice está bien, manín y yo, ok, yo uso palabritas así básicas, que no golpean a nadie ok, so la primera es amistad, comunicación y ahora el compromiso eso nadie lo tiene últimamente

Speaker 2:

últimamente nadie tiene el compromiso. Y cuando tú llegas a ese compromiso, y para llegar y mantener ese compromiso, tú, cuando tú llegas a ese compromiso y para llegar y mantener ese compromiso, tú haces otro tipo de cosas que van fuera de lo diría cotidiano para seguir explorando tu relación. Y a eso vamos, como juegos, como los que Wildaner va a mencionar ahora, que son juegos de cartas donde se hacen preguntas. Se supone que cuando vives a Wildaner vas a hacerlo ahora ya tú hayas cogido el tag.

Speaker 1:

No, pero no, lo vamos a hacer ahora. Vamos a hacer un episodio haciendo eso que lo vamos a hacer nosotros, Javier. Brutal Pero esto se complica la cosa. ¿estás listo? te voy a tomar esto. Nosotros lo compramos hace poquito, Luis y yo yo tuve uno, así quiero verla perdón son 200 cartas y tienen diferentes temas y como que diferentes niveles.

Speaker 1:

Hay desde cosas básicas, como que hablar de tu pasado, hablar de cosas que te gustan en el momento o expectativas que tú tienes a futuro, y preguntar de sexo o sea. Es como que muchos niveles, hay un montón de. Hay cartas también que son solamente para la cama, pero son cosas que te ayudan. Si como que se te dificulta tener esas conversaciones Para esos baches Exacto, para esos baches, pero yo lo hice con Luis porque no sé, lo veía entretenido, son entretenidas Y alguien me las recomendó y dije las voy a comprar. No hemos jugado mucho porque realmente yo siempre tengo temas de conversación con él, pero son muy buenas. Les voy a dejar el link en algún lado para que vayan a comprarse las.

Speaker 1:

Yo tuve uno también Hablando yo de Carmen del otro episodio. por poco ahí mato el micrófono. Ponle viagra para que se mantenga Para que se pare, para que se mantenga recto, pues, entonces Mira los tres. entonces yo fui el más decente entonces, en cuestión del compromiso, ejemplo yo llevo 14 años de relación, pero voy a cumplir 3 años de matrimonio y yo me casé hace 3 años perdona, perdona, interrumpa ese pensamiento, pero tres, catorce años de relación, tres de matrimonio, cuál ha sido la diferencia entre los otros años y esos tres?

Speaker 1:

esos tres, ninguno, porque nosotros seguimos llevando las relaciones exactamente igual. Nosotros nos casamos por el concepto de que llevaban mucho tiempo, el Estado que si los seguros de vida, como que fue cosa mala Fue por un papel, pero nosotros llevamos 14 años de matrimonio, nosotros llevamos 14 años de compromiso el uno con el otro Y, como dije al principio no ha sido fácil, pero puedo contar con una mano las, como que los downs las actuaciones que han tenido bajas los puedo contar con una mano, porque Luis y yo, a pesar de que nosotros quizás brincamos la etapa de amistad, por las circunstancias que ya hablamos en otro episodio

Speaker 1:

pueden ir atrás y ver, pero nosotros como que llegamos a ese punto de que somos un equipo y es como que yo solamente lo tengo a él solamente me tiene a mí, y es como que somos bastante abiertos entre las cosas que nos pasan. Como dijo ahorita, yo no soy el sol, él tampoco es el sol. Es como que el sol y la luna y somos un eclipse, como dijo Shannon ahorita. Pero nos enfocamos mucho en la comunicación. ¿por qué? porque esa es la base de absolutamente todo. Si a mí no me gusta algo, yo se lo digo. Si yo quiero que él cambie un comportamiento, empiezo primero a internalizar yo que es lo que yo estoy haciendo para llevarlo a él haber cambiado el comportamiento que tenía antes, o sea, por ejemplo, ahorita. Estamos hablando de los detalles.

Speaker 1:

Luis, no es de muchos detalles, pero yo de vez en cuando cojo y escribo una notita y se la pongo en una tableta cuando él la ve, que vea la nota, o le envío mensajes en medio del día buenos días, ¿cómo va tu día, ¿qué haces, ¿Ya comiste O sea cosas que él sepa que yo estoy pensando en él aunque no esté con él en ese momento, y él también lo hace, algo que hice hace poco, y fue en una conversación que tuve con Antonio, yo le mandé flores¿.

Speaker 2:

Qué Cómo te piensas que a los hombres? no se les pueden mandar flores yo le mandé flores a mi me regalaron flores y me sentí cabrón y a veces el día de ayer por favor, si usted si no esperen a que se muera me manden el DM para la dirección del privado quiero hacer la declaración, no es para el cementerio es para la semana que viene a No yo A mí. me regalaron flores y me sentí muy bien.

Speaker 1:

Por eso o sea, Es un detalle.

Speaker 2:

Sí, porque.

Speaker 4:

Algo que diga que está frente a esa persona.

Speaker 2:

Para el hombre es como que no lo esperaba. me las regalaron y tú estás muy cabrón a pesar de que estoy en contra de regalar flores porque es una pérdida de dinero y uno se marchita.

Speaker 2:

Pero el gesto, pero el gesto pero si este Douglas Candelario, pero si no lo Candelario, pero si no, lo que quiero decir es que ese es mi pensar, pero si yo sé que a ti te hace feliz unas rosas amarillas o un tulipán, te lo regalo a mami. Quiero decirle a mami, mami, para el día de madre, para mami le gustan los tulipán. Pues, yo cogí una libra de pan y el tulip. Hay una foto en las redes sociales y yo toma tu tulipan y ese fue el chiste de madre, y ella lo hay una foto, ella muerta de la risa porque, a pesar de que no era la flor del tulipan, pero si se los regalé. Pero como yo soy un payaso y mami y yo nos llevamos cabrón hoy día, le llevé el tulip y el pan te la comiste pero sí volviendo

Speaker 2:

yo, como hombre, recibí ese gesto y a mí me dio sentimiento y me hizo sentir muy bien.

Speaker 1:

Después yo lo llevé y él me llamó a un muerto de la risa. El día otro me trajiste flores, pero de vez en cuando él se aparece y no tiene que ser en una ocasión especial llega con una flor, una roja o con cualquier cosa. Sino pues llega con mantecado.

Speaker 2:

Pero eso es bueno, porque es como que él, constantemente, o los hombres como yo y como Luis y como Roberto, toñito, robert, te mantenemos en la mente y si hacemos un gesto y te decimos mira ¿qué vamos a comer hoy, qué Quién salió ahora Te viste cuando aquí Sí¿ Quieres salir ahora Otra vez?

Speaker 3:

No Que estaba en el piso y me puso la mano para ir a comerlo.

Speaker 4:

Me calmé yo mismo.

Speaker 3:

Él mismo se calmó.

Speaker 2:

Estás en un viaje que no ves, nada Tengo hambre.

Speaker 3:

Hoy soy yo la que tengo hambre No pero sí, es importante.

Speaker 2:

Si sales con algo de la nada, es porque durante ese momento te enseñe esa persona que me interesa. Qué vamos a hacer? Vamos a comer, pístete, te voy a llevar al lugar favorito mío. Vamos a hacer esto, vamos a hacer lo otro Y ya.

Speaker 3:

Y no hay nada mejor que una salida así espontánea.

Speaker 2:

Espontánea.

Speaker 3:

Llegaste al trabajo, vámonos.

Speaker 4:

Sabes que es bien cool, que a mí me gusta mucho ir a comprar comida en X lado y comer en el cajo.

Speaker 1:

En el parking.

Speaker 4:

Las mejores conversaciones son en el carro.

Speaker 2:

O ver una película en el carro, igual. Sí, con la misma comida, dándose un vino, dando cerveza. No tengo la opción de Chano, que tiene sienta pantalla, sí, pero igual, fuera de eso es un buen date, es muy bonito. Ah, se acabó lo que estamos viendo. Vamos a ir al 7-Eleven, vamos a ir al Wawa.

Speaker 3:

Pues estas personas que siempre piensan que a pasar bien, que tienen el dinero, no mira.

Speaker 2:

Es lo que te haga sentir esta persona O sea ese, es el compromiso.

Speaker 4:

Ahí entra también el concepto de que no es el tiempo, es la acción.

Speaker 1:

Y la calidad no es la cantidad, No es la calidad.

Speaker 2:

Muy bien.

Speaker 4:

Diez años con una persona y sentir un vacío. Y en dos semanas llegó el repitor de la esquina y Y. ya, no, ya no hace espacio. Ajá Sí repito el de la esquina, o solto y lleno ajá sí, correcto, es válido.

Speaker 2:

Claro, en eso va el compromiso. Si tú no estás comprometido, otra persona se va a comprometer, te gusta o no. Si no estás comprometido, otra persona se va a comprometer, te gusta o no. Si no estás comprometido, otra persona se va a comprometer y esa persona le va a dar lo que tú no le has dado en cinco años, ni diez, el que no atiende su tienda que la venda.

Speaker 3:

Y no solo eso. Ahí llega entonces la comunicación. El segundo paso.

Speaker 2:

Sí, pero si tú te comunicas y tú te comunicas y la otra persona no entiende esa comunicación.

Speaker 2:

El segundo paso, de dejar que saber a esa persona y tú te comunicas si la otra persona no entiende esa comunicación, porque esto es de emisor. Si esto es de emisor, mira, en la escuela nos enseñan emisor, receptor. Un mensaje es receptor si la otra persona no entiende ese mensaje. Y viene otra persona y envía, como receptor, un mensaje y yo, como receptor, lo capto y me encanta porque no es el mensaje que me están dando en mi casa. Hazlo ahora. Yo te voy a decir bye chao. Hazlo ahora, yo te voy a decir bye chao es que no, te voy a hablar decirlo ya, no está funcionando.

Speaker 4:

Hasta aquí llegamos y ahí hay espacio a las infidelidades, porque viene tal persona que te hace cuscas monas y te ríe, y el que tienes en tu casa no te hace caso.

Speaker 1:

Pues tú vas a ir por ahí y la complicidad también es bien importante uh, hace que buscas monas y te ríes, y el que tienes en tu casa no te hace caso?

Speaker 3:

pues tú vas a ir por ahí. Y la complicidad también es bien importante. Uh, sí, se prendió esto. Llevamos una hora, vamos a añadir ¿Otro más?

Speaker 2:

Sí, sí, porque yo?

Speaker 1:

todavía tengo mucho que decir. Me dejaron hablar esa pobre muchacha.

Speaker 2:

Pues mira, la regla de 777. Si quieres, pobre muchacho, la regla de triple 7.

Speaker 1:

Si quieres saber más y quieres explorar lo que es esta regla, síguenos en el próximo episodio que sale la próxima semana así que a mí me consigues en Instagram y TikTok como mamá hace de todo Facebook, mamá hace de todo punto en todas las redes sociales. A mí me consigues en Instagram y TikTok como mamáhacedetodo Facebook, mamáhacedetodo Punto.

Speaker 2:

En todas las redes sociales y si quieres escuchar mi muerto podcast, esto está de padres que hay mucho contenido ahí, mucho contenido valioso.

Speaker 4:

Vamos a vivir eso. Vamos a vivir eso.

Speaker 2:

Mucho contenido valioso. Gracias, robert, que tenemos a Robert y perdona que te brinque, carmen, pero él habló primero ¿En tus redes sociales.

Speaker 4:

Pues, como dije en los podcasts anteriores, mi Instagram está larguísimo rsantiago12r Anota, anota. O va a aparecer por ahí, si lo quieren poner, o Robert Santiago Rodríguez en Facebook AKA.

Speaker 3:

Mr Manny Benz en Facebook, aka Mr Mini Baby dale Carpe me conoces como Carmen Xiomara y me consigues en Instagram como Carmen Xiomara y Homemade Sugar Love y recuerda seguir a Emprende Gas.

Speaker 1:

Si quieres darle una voz a tu emprendimiento, emprende underscore Gas, así que nos escuchamos la próxima semana.

Reglas De La Triple 7
Amistad Y Honestidad en Relaciones
Importancia De La Comunicación en Relaciones
El Arte De Ser Sincero
Importancia De La Comunicación en Relaciones
Regla De Triple 7 en Redes