El Colaborativo Podcast

La Cultura del Polvo: "Hookups"

March 27, 2024 Wildanette Calderon Season 3 Episode 22
La Cultura del Polvo: "Hookups"
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La Cultura del Polvo: "Hookups"
Mar 27, 2024 Season 3 Episode 22
Wildanette Calderon

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¿Alguna vez te has preguntado cómo han evolucionado las relaciones íntimas desde las cartas de amor de antaño hasta los encuentros casuales de hoy? En nuestro más reciente episodio de El Colaborativo, te llevamos en un viaje retrospectivo al corazón del cambio generacional en la sexualidad y el cortejo. Con humor y sinceridad, revivimos los momentos de nuestra juventud y comparamos cómo la seducción y el romance han tomado rumbos inesperados en la sociedad actual.

Con anécdotas personales y una mirada crítica, discutimos cómo las aplicaciones de citas han transformado las reglas del juego amoroso, planteando si el sexo en la primera cita es el inicio de algo más profundo o solo un encuentro pasajero más. La cultura de los hookups está en el banquillo de los acusados mientras desmenuzamos sus implicancias en la dinámica social y en la forma en que hombres y mujeres se relacionan hoy. Además, destacamos la valentía de las mujeres de nuestro tiempo, que reclaman su derecho a decidir libremente cuándo y cómo desean explorar su sexualidad.

En una era donde la intimidad se navega con un clic, cerramos con una reflexión sobre la esencia de las relaciones duraderas: la personalidad sobre la apariencia física y cómo los desafíos emocionales y sexuales requieren honestidad y vulnerabilidad. En El Colaborativo, nos quitamos las máscaras para hablar de lo que verdaderamente importa en el amor y el deseo. No te pierdas esta charla repleta de corazón y perspectiva, y recuerda, tu voz es esencial en este diálogo continuo sobre las relaciones humanas.

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Te espero el próximo miércoles en este espacio, pero mientras tanto conectemos a través de mis redes sociales, en instagram como @emprende_cast y @mamahacedetodo

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¿Alguna vez te has preguntado cómo han evolucionado las relaciones íntimas desde las cartas de amor de antaño hasta los encuentros casuales de hoy? En nuestro más reciente episodio de El Colaborativo, te llevamos en un viaje retrospectivo al corazón del cambio generacional en la sexualidad y el cortejo. Con humor y sinceridad, revivimos los momentos de nuestra juventud y comparamos cómo la seducción y el romance han tomado rumbos inesperados en la sociedad actual.

Con anécdotas personales y una mirada crítica, discutimos cómo las aplicaciones de citas han transformado las reglas del juego amoroso, planteando si el sexo en la primera cita es el inicio de algo más profundo o solo un encuentro pasajero más. La cultura de los hookups está en el banquillo de los acusados mientras desmenuzamos sus implicancias en la dinámica social y en la forma en que hombres y mujeres se relacionan hoy. Además, destacamos la valentía de las mujeres de nuestro tiempo, que reclaman su derecho a decidir libremente cuándo y cómo desean explorar su sexualidad.

En una era donde la intimidad se navega con un clic, cerramos con una reflexión sobre la esencia de las relaciones duraderas: la personalidad sobre la apariencia física y cómo los desafíos emocionales y sexuales requieren honestidad y vulnerabilidad. En El Colaborativo, nos quitamos las máscaras para hablar de lo que verdaderamente importa en el amor y el deseo. No te pierdas esta charla repleta de corazón y perspectiva, y recuerda, tu voz es esencial en este diálogo continuo sobre las relaciones humanas.

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Te espero el próximo miércoles en este espacio, pero mientras tanto conectemos a través de mis redes sociales, en instagram como @emprende_cast y @mamahacedetodo

Speaker 2:

La gente lo denomina hoy día los hookups como la cultura del polvo. Eso suena como para hacer el tipo de este episodio.

Speaker 1:

La cultura del polvo. A polvo me va a meter de más Del tamaño del ¡No.

Speaker 3:

No puedo decir esas cosas. Bienvenidos a un nuevo episodio de El Colaborativo, el podcast. En el episodio de hoy te acompaña Wildanet, tú una de tus hosts.

Speaker 1:

Shannon Adrober aquí, como siempre.

Speaker 2:

Carmen Xiomara de Homemade Sugar Love.

Speaker 1:

Ah pues, Shannon, de esto está de padre.

Speaker 2:

Claro tengo que darle promoción a mi negocio.

Speaker 3:

Ok, hoy vamos a hablar de un tema que es un poquito trending. Creo que viene más con la cultura que estamos viviendo últimamente, o esta nueva generación. Ya, nosotros no somos parte de esta generación.

Speaker 1:

No, nosotros somos otra generación. Ya, nosotros vamos Nosotros. Estamos mitad generación, ya, nosotros vamos Nosotros estamos mitad. Sí, pero en esa mitad muchas cosas han cambiado de cómo nos criamos y hoy las cosas son diferentes.

Speaker 3:

Ya, no, somos parte de esa generación.

Speaker 1:

Pienso que no.

Speaker 3:

En nuestros tiempos, como nos crecimos, ochenta y pico noventosos, así más o menos Ochenta y pico eso suena muy lejos de mí Mediados de ochenta y pico, noventosos, así más o menos ochenta y pico.

Speaker 1:

Eso suena muy lejos de mí mediados de ochenta no pero es noventosa. Pues yo dije ochenta, noventa, yo soy ochenta y pico. De ochenta y pico noventosos, nos criamos un ambiente, como dije en otro de los episodios, más abiertos a a la posibilidad de sexo. Nos atraía más por aquello de las novelas. Hoy en día ya las novelas no existen. Lo que hay son series y películas son. Los jóvenes de hoy día se han criado más en este ambiente de los videojuegos, lo que está trending y cosas así que no son sugestivas.

Speaker 1:

Se puede decir que no sugieren esta cultura sexual como nosotros la teníamos más presente. Nosotros teníamos eso más que si estábamos en la escuela con los noviecitos. Este me gusta, las cartitas de si sí o no. Todo eso pues ya no existe, y obviamente lo sé porque yo tengo un adolescente, tú los tienes y sus intereses no son los mismos intereses que yo tenía en aquel momento Ok.

Speaker 3:

Carmen, ¿de qué vamos a hablar hoy?

Speaker 2:

Hoy vamos a hablar de los hookups. ¿Han escuchado esa palabra definición Es una palabra como muy trending.

Speaker 1:

Es como coger un taxi para mí.

Speaker 2:

Los hookups son personas con las que tienes encuentros sexuales casuales.

Speaker 3:

Ok, Antes de entrar en el tema Shannon, ¿a qué vamos?

Speaker 1:

Vamos a nuestros anunciantes.

Speaker 3:

Punto de enfoque, una agencia de marketing especializada en apoyar a las pequeñas empresas latinas y marcas para alcanzar sus metas. Con su enfoque en estrategias personalizadas, punto de enfoque puede transformar tus sueños en realidad. Para más información, visita su página de servicios y descubre como punto de enfoque puede elevar tu negocio al siguiente nivel. Vamos a hablar de los hookups.

Speaker 1:

Vamos a hablar de los hookups. Es bueno tener sexo. En la primera cita, yo tengo una historia de esas. Podemos variar en eso lo que estaba diciendo, que en nuestros tiempos estaba esa cultura. Hoy día, pues, los intereses son diferentes, completamente diferentes a lo que hoy estamos viviendo yo tengo hambre los adolescentes. Lo que quiero decir, con toda la mierda que dije, es que no. El punto es que esta generación no está tan interesada en el sexo como yo.

Speaker 3:

Creo que no es que no esté interesada en el sexo. No está interesada en las relaciones bueno en las relaciones.

Speaker 1:

Bueno sí relaciones no son sexo bueno que es un hookups no son relaciones solo sexo. ¿tú piensas Las?

Speaker 3:

relaciones de solo sexo. Tú piensas que las relaciones son solo sexo?

Speaker 1:

No Por vital y casual Como coger un Uber¿.

Speaker 3:

Ah sí.

Speaker 1:

Sí¿.

Speaker 3:

De la nada.

Speaker 1:

Así está Tinder. Tú aprietas un like, la otra persona marcha contigo. Es como coger un Uber.

Speaker 3:

Tú le llegas, yo le llevo. Yo no sé, nunca he tenido Tinder.

Speaker 1:

No, pero pues uno lee, uno se instruye, La gente lo denomina hoy día los hookups como la cultura del polvo. La cultura del polvo. Eso suena a España.

Speaker 3:

Eso suena como para hacer el título de este episodio La cultura del polvo.

Speaker 1:

Vamos a meterle más, más énfasis a eso. Pero la cultura del polvo. Entonces no, nos vamos por la primera cita ¿Podemos hablar de la primera cita?

Speaker 3:

Porque ya la gente no está teniendo citas, o, espérate, están teniendo citas, no están teniendo citas como las que teníamos nosotros, o sea eso de que esta primera, la primera vez que salimos, vamos a ir a comer, vamos a conocernos, no va a pasar nada.

Speaker 1:

Maybe me llevas a la puerta y te doy un beso, pero nada más para mí los hookups son como que estás pareciendo se gustan y de ahí se van a a fuetear. Para mí eso es lo que.

Speaker 2:

Ese es el significado de hookups, encuentros sexuales o el mismo día.

Speaker 3:

Ok, Bueno¿, tú crees que el sexo en la primera cita lleva a una relación seria? Puede ser.

Speaker 1:

Hay muchas vertientes, uno, el sexo en la primera cita lleva una relación seria puede ser. Hay muchas vertientes uno en la primera cita si no ha habido una conversación más de por lo menos un mes. Que yo considero que uno, cuando habla con un mes, ya crea un tipo de emoción de feeling que cuando ya se ven, pues ya es como que nos conocemos un poquito más. Ese mes de conversación, solamente sin verse, es ir explorando y creando eso. Cuando uno ya se ve, pues es un poco más cómodo. Pues es un poco más cómodo cuando ya tú solamente conectaste con esta persona por una semana o ciertos días y ya se van a ver.

Speaker 3:

Es algo incómodo yo no creo que ahora esperen tanto como que para verse ¿tú esperaste un mes, no estoy dando un ejemplo en mi caso voy a decir algo bastante personal.

Speaker 1:

Yo no me acuesto con la persona el primer. Un ejemplo En mi caso voy a decir algo bastante personal. Yo no me acuesto con la persona el primer día. Así¿ Por qué? Porque no sé si estoy jodido mental. Yo no soy un hombre de esos normales, pero a mí no se me para Si yo te conozco ahora y ahora y nos vamos, voy a pasar un bochorno. Me ha pasado más de dos veces. He tenido mis hookups, pero yo no he funcionado como hombre.

Speaker 3:

Pues no has tenido hookups.

Speaker 1:

Está bien, pero está Ok, está bien, pues no, no, me ha funcionado, mi pipí. Es lo que quiero decir Entonces, emocionalmente, para yo estar con una persona, tengo que crear un vínculo o unas emociones por esa persona. De lo contrario no me pasa nada.

Speaker 2:

Y si lo tuvieras, ¿te acostarías en la primera cita?

Speaker 1:

Bueno, ya lo intenté, solamente es que no funcionó mi miembro masculino.

Speaker 3:

Ya, no es más mujer que nosotras.

Speaker 1:

Sí, lo dije en episodios pasados, me gusta más sentir esa emoción de ese vínculo cuando hay un vínculo.

Speaker 3:

La conexión.

Speaker 1:

Esa conexión es mucho más placentero que solamente tener sexo y ya.

Speaker 3:

Ok, mira la cámara y dile a esos imbéciles esto que tú acabas de decir.

Speaker 1:

Ya se me olvidó. Es mucho más placentero crear un vínculo con una mujer, porque el sexo o la intimidad sexual se disfruta mucho más. En mi caso, el sexo por sexo es como porquería. Para mí, el sexo por sexo es como una batalla de gladiadores A ver quién sobrevive y quién da más Sexo. Es como una batalla de gladiadores A ver quién sobrevive y quién da más, o algo de superhéroes, donde tú demuestras tus poderes.

Speaker 3:

Sin pensar en la otra persona, sin pensar en la otra persona.

Speaker 1:

Es como una carrera de atletismo La otra persona va a dar lo mejor para sorprender y tú igual. Pero ya, cuando tú creas un vínculo, vas a hacer lo mismo, pero eres un poco más útil. Vas dándolo, pero con cariño. Eres la conexión. La conexión te lleva a ser más considerado, más pasional, más te dedicas más al cuidado, al dar el cariño que la otra persona se merece, en este caso la mujer. Cuando tú estás íntimamente con una mujer y solamente da fuete, fuete, fuete y una narga así, y tú no la coges por el cuello y la acaricias o le haces cosas subjetivas, sexuales, vínculas, pero si te vas a ir más que de macho potrón o de padrotre, estás con una porquería. Eso la mujer necesita.

Speaker 3:

Hay momentos para eso pero en la primera cita hay momentos dame y vete no todo el tiempo, y eso ya tú lo sabes.

Speaker 1:

Cuando ya tú estás involucrado más con esa persona en la primera cita, sucede más eso del toma, toma, toma, toma, toma Y la tipa se queda así Me lo metió, bueno, pero no sé si lo quiera ver otra vez, porque no le diste ese toque que ella también estaba buscando para encajar, para engancharse. Y eso es lo que provoca. Si lo haces en la primera cita, como tú tu delivery en el polvo, es lo que te da la segunda cita, o que se quede, que te digan no te vayas, quédate cosas así, pero no necesariamente porque.

Speaker 2:

y si no hubo ese hookups en esa primera cita, ¿cómo tú vas a saber si uno quiere otra?

Speaker 3:

Exacto. ¿Cómo garantizas tu segunda cita?

Speaker 1:

Sí, en el caso yo como hombre. La segunda cita viene por un. Un la que te diga la mujer, eso es prestar atención. Un la que te diga la mujer, eso es prestar atención. Eso es como que tienes que estar consciente de cuan satisfecha la dejaste.

Speaker 2:

Pero si no hay buco, no hay relación no, hay intimidad no hay sexo, no hay nada una buena conversación.

Speaker 1:

Cautivar a esa persona que estás conociendo que es lo mismo que le diste por texto y si no hubo texto previo. Cautivar a esa persona que estás conociendo que es lo mismo que le diste por texto y si no hubo texto previo.

Speaker 3:

Cautivarla y mantenerla atenta a lo que estás diciendo No que ella haga así, si ella mira para el techo, o saque el celular, o saque el celular.

Speaker 2:

Si saque el celular te jodiste mi hermano.

Speaker 1:

Ya, no, ya, no eres interesante, no era lo que ella esperaba, punto. la mujer quiero decir algo bien cabrón, el hombre puede ser macho, macho, macho, pero nunca y esto lo puedes buscar estadísticamente nunca va a ir a donde ti, por lo menos en estos tiempos, o por lo menos yo también. yo no voy a ir a donde la persona que me gusta a decirle este, te pago un trago, hola, ¿cómo estás? Te estaba mirando, me pareces muy bonita. Nosotros, por lo menos yo, no hago eso, porque tal vez es una inseguridad del hombre.

Speaker 3:

O sea a darle el primer paso.

Speaker 1:

A darle el primer paso. Gracias diablo, Hablé mucha mierda que pudo haber dicho eso. El punto es que el hombre usualmente no da el primer paso. Estadísticamente lo pueden buscar. La mujer es la que suele darle el primer paso y así es donde el hombre se abre más. El hombre, durante el pasar de los años, le tiene miedo al rechazo. ¿por qué? Por esta cosa de macho alfa, por su hombría.

Speaker 1:

Y de las mujeres empoderadas, claro, y el rechazo duele. O sea que tú vayas a donde una dama y le digas mira esto y te rechace. Ahí ya, tú perdiste la mitad de un testículo, te castraron. si te castraron, la mujer es la que búsquenlo. no estoy hablando mierda, están las estadísticas.

Speaker 3:

la mujer es la la que da ese primer paso, y así el hombre, pues, se se desenvuelve más yo lo voy a buscar porque yo no sé, pero yo siento que hay hombres bastantes que que se las tiran esto está de padres del podcast en lo que se las tiran.

Speaker 1:

¿sabes que está de padres el podcast en lo que?

Speaker 3:

¿no siguen hablando?

Speaker 1:

voy a grabar con Carmen bota escucha. Carmen está bueno para el clip. ¿qué te opinas? es conveniente tú como mujer? porque con mujer, siendo mujer, yo no le daría mi popola, así porque sea en la primera. No es que tú eres una mujer diferente?

Speaker 2:

es que yo digo que también depende del ambiente.

Speaker 1:

Eso pierde el interés, no, es interesante uno se tiene que hacer difícil pero hay cosas que llevan a esa atracción de que ya lo quiero, quiero, ya me encanta esta tipa. No digan tipa, los estoy probando básicos, me encanta esta mujer.

Speaker 3:

Él dijo en el episodio anterior que tú eras su karma, porque él siempre me interrumpía y tú lo interrumpiste.

Speaker 2:

Ahora él te está interrumpiendo, yo lo voy a interrumpir. Yo no puedo decir que nunca he estado en esa posición de acostarme con alguien en la primera cita, pero yo digo que el ambiente, el momento, se puede estar teniendo una conversación cabrona y una cosa llevará a la otra, claro, porque quizás hasta esa tensión ya se suele haber hablado por cierto tiempo. Por eso digo que no puedo decir ay, no, no lo haría porque no me ha tocado y no he vivido esa experiencia para decir ay, no, sí, no.

Speaker 1:

No, claro, yo no he dicho que no, tampoco lo haría. Ha sucedido. Lo que pasa es que, como que hay situaciones que sí te llevan a eso y hay situaciones que, en realidad, pues, mejor dar una segunda cita para ver cómo se desarrolla esto, porque también la chica puede estar muy nerviosa.

Speaker 1:

Ah, muchacha que es tímida y se abrió a la posibilidad de que dios, estoy llegando a los 30 o tengo 26 años y no, y se está yendo el tren, se está yendo el tren y Y nadie me hace caso Una persona tímida que se abra las posibilidades de estar en estas aplicaciones o en su círculo social, que salgan en una cita y están tímidas porque nunca han hecho algo así. Es una experiencia completamente nueva. nueva también. es complicado también. uno tiene que ir una buena conversación que desarrolle todo este tipo de cosas según quieres desmentirme?

Speaker 3:

porque es que no me, no sé como que en todas las películas, cuando tú las ves, siempre es el hombre que se acerca a la mujer en el baile claro, porque no le vas a tirar aquí, dice que, por regla general, los hombres son cazadores y las mujeres presas.

Speaker 1:

Eso es una regla, eso es cosa del machismo, eso es un comentario completamente machismo.

Speaker 2:

Pues, pero es que eso es lo que dice Pero se la puedo dar a Shannon, porque hoy día, como dice Qué buscaste?

Speaker 1:

dice ¿Buscaste? quién da usualmente el?

Speaker 2:

primer paso Buscar mi información. Pero si uno, como si uno viene a ver hoy día con eso de la mujer empoderada, y todo pues, ellas quieren también tener el control y dar ese primer paso, como no sé yo lo veo, que a veces como que hacerlo sentir? ¿Sabes, yo tengo el control.

Speaker 3:

Pues este estudio es de la universidad de Colombia y lo hicieron con 92 estudiantes universitarios y lo que averiguaron es que cuando más control una mujer siente sobre como y cuando iniciaron la relación, es más se esfuerza más para conseguirla. Carmen también tiene un punto. Por ahí está Sharon buscando estadísticas porque él no se va a quedar down es que culturalmente yo vi la estadística yo estoy hablando mierda.

Speaker 1:

A mí nunca me gusta hablar mierda, eso está y él no se va a quedar down.

Speaker 2:

Créanme que él no se va a quedar down no, no es quedarme down, es que no me gusta traer cosas a los episodios que en realidad no existen pero tú sabes que hay muchas cosas que yo he visto también hoy día, y lo digo porque tengo amistades close, mujeres que dicen si no prueban, no sabes si van a tener seguir viendo a esa persona o sea, que es de estas que dicen primero yo tengo que probar, porque si no me gusta, pues no voy a envolver, y eso está bien brutal.

Speaker 3:

Te imaginas tú, estas que dicen no, primero yo tengo que probar, porque si no me gusta, pues no voy a envolver. Y eso está bien brutal. O sea, tú te imaginas tú llevar qué sé yo seis meses conociendo un hombre y de momento, cuando vayan al mambo, como que y esta porquería Bueno, pero ¿Tú te dejarías de alguien por eso?

Speaker 2:

¿Le dejarías de hablar Ghost, como dicen, el ghosting.

Speaker 3:

La bolita de humo Es que está brutal O sea. ¿tú crees que eso se puede arreglar? Se puede?

Speaker 2:

comunicar Porque lo?

Speaker 1:

hablamos.

Speaker 2:

Se puede comunicar, comunicar y arreglar Está difícil, no estamos hablando del tamaño del pene, no Estoy mencionando que tengo amistades close que tienen este pensarades close, que tienen este pensar que si tienen que probar antes de saber si quieren, seguir viendo a esta persona después de seis meses?

Speaker 3:

o sea que, por ejemplo, las que dicen no en la primera cita no hay relaciones, ponte que que se yo, seis meses se conocieron y hay sentimientos envueltos y todo y cuando van entonces a probar es un mal polvo Es un mal polvo ¿Qué tú harías ahí Se?

Speaker 1:

lo comunicas.

Speaker 3:

Es que yo creo que eso también es un golpe bien fuerte para los hombres que te digan como que ah, tienes que hacer, esto, tienes que hacer lo otro.

Speaker 1:

Pero mira, yo he dicho anteriormente que yo pienso nadie es un mal porno. Es que tal vez esa persona no ha tenido la experiencia o no se ha documentado en cuanto a cómo uno busca la intimidad, cómo uno puede hacer sexo.

Speaker 1:

Lo dije en otro episodio. La porno te ayuda también, es otra película ficticia, porque pero eso te ayuda también a tu ejecución, o sea es simplemente como estén en la relación, como la mantengan. Sucede eso, claro, una decepción. Igual el hombre a la mujer que la mujer esté ahí como un mueble, no, que esté ahí como un mueble y tú dándolo todo y ella es como bien porquería. Pues uno se frustra. Pero si esa persona en realidad te interesa por lo que ya te ha brindado fuera del sexo, que es lo que te mantiene ahí seis meses, hay que hablarlo. Como dijo Carmen en un episodio anterior, hay que tener conversaciones incómodas Y una de esas conversaciones incómodas son los que la persona te está dando que a ti no te satisface.

Speaker 3:

Es una conversación bien incómoda¿.

Speaker 1:

Incómoda. Bueno, si quieren que las cosas progresen, Uno es maduro y uno quiere mejorar.

Speaker 2:

Para esa persona hay que tenerla.

Speaker 1:

Yo siempre he dicho que un feedback es un buen feedback. Porque eso?

Speaker 1:

es lo que te ayuda a crecer. Si tú lo tomas como que te dieron un mal feedback, un feedback malo y te quedaste con eso, el problema ya eres tú, porque de los errores se aprende. Y si una persona te está diciendo no me jales el cabello así porque me da dolor de cabeza, mejor dame cuatro nalgas, que eso me encanta, tú tienes que hacer eso, aruñame, no me muerdas, o muérdeme y arúñame, o dame una pescosa después de los dos minutos que eso me enciende. Esas pendejas se forman, vamos, todo el mundo, o sea todo el mundo, le enciende cualquier estupidez. Que te chupen los dedos, que te muerdan una batata, cosas así. Hay cosas y hay cosas, pero esas cosas.

Speaker 3:

Me quedo pensando en la bofeta. Yo me imagino que en el medio del acto me de una galleta y me voy a parar a mi, me gusta que me de una bofeta por eso lo dije pero mira depende del mood, depende del mood la calentura está momentánea?

Speaker 2:

no, está bien no, eso me va a bajar, pero de una yo hasta la pido que se joda pero sabes que mira, ya, no tiene buen punto yo diría que tu karma uno no le puede llamar el mal polvo en la primera, porque también está esa tensión de que el miedo le estará gustando. Yo diría que vamos a darle la oportunidad de una segunda vez a ver ya, si, una segunda vez, y es lo mismo vamos a hablar, tenemos que hablar la mujer juzga más en cuanto a todo eso.

Speaker 1:

¿tú crees claro que sí, si la hablan entre ustedes, el hombre no hace esa mierda claro que sí.

Speaker 3:

Esa es esa mierda. Claro que sí.

Speaker 1:

Claro que sí esa es un mueble, no de la manera que ustedes lo hacen.

Speaker 3:

Sharon, pero es que no puedes hablar desde tu punto de vista porque tú no eres un hombre normal, yo tengo amigos pues los amigos tuyos tampoco son normales. Tú no te juntas con cualquier persona.

Speaker 1:

Antonio, ¿dónde estás tú aquí? los amigos tuyos tampoco son normales. Tú no te juntas con cualquier persona.

Speaker 2:

Antonio, ¿dónde estás tú aquí para tener la pierna?

Speaker 1:

Antonio, ¿tú estás con el normal? Sé mi amigo apóyame aquí, o sea.

Speaker 3:

Los hombres que son amigos míos no son gente normal Y tú no te juntas con personas normales, pero los hombres hablan. Mi marido tiene una barbería Y tú no tienes una.

Speaker 1:

Ay, no puedo decir esas cosas te hablan, pero no de la misma manera que ustedes. Ustedes denigran más si un hombre es un mal polvo, si lo tiene. Este tamaño no es lo que buscaban pero eso depende de que mujer exacto cuando digo todas, están cagando a todo el mundo hablo de mujeres en general.

Speaker 3:

por esoán cagando a todo el mundo No hablo de mujeres en general. Por eso están cagando a todo el mundo.

Speaker 1:

Que le caiga el sello, al que le caiga, ustedes no tienen que ofenderse, porque yo estoy hablando en general.

Speaker 3:

Usted está ofendiendo.

Speaker 1:

Ustedes también están culpables. No nos fluye.

Speaker 2:

Pero dime tú, ¿tú le dirías a la primera cita Están culpables, uno fluye. Pero dime tú, wildané, ¿tú le dirías a la primera cita, o esperarías? Yo creo que yo tiraría bolita de humo.

Speaker 3:

Un la.

Speaker 1:

Bueno.

Speaker 3:

Porque, o sea en el momento, yo creo que tú puedes como que tratar de guiarlo y como que, ok, vamos a gestos lo otro o tomar tú el mando, pero ya, si a lo último es como que como quiera fuiste un mal polvo hasta uno tratando de guiarte. No, mi hermano, es bolita de humo.

Speaker 1:

Bueno, si hay guías, pues fine. También puede estar esa conversación. Pero acuérdate también he dicho esto en otros podcast tú puedes ser el rey del sexo y tú te lo tienes en la mente, pero con cada persona que tú conozcas o tengas intimidad por primera vez, es tu primera vez, punto O. Pudiste haber tenido 20 sexos antes, pero esa es tu primera vez con esa persona. Todo el mundo es diferente. Solo que te funcionó con una, no te va a funcionar con la otra Y tal vez con la otra. Tú eres el rey de la selva, el tarzán del sexo, pero acá eres un bobito dale pausa.

Speaker 3:

Se van como que se ofendió ahí porque le dije alteraste un poquito, te lo llevaste al pecho.

Speaker 1:

Yo te quiero como quieras pero hay puntos, no todo hay que defenderlo, son solamente situaciones. como dije, tú puedes ser el tarzán con la otra pareja, pero porque fuiste el tarzán del sexo con esa, no te va a funcionar con la otra Cuando estás en sexo con lo mismo. no Las mujeres, y no estoy diciendo que es complicada, pero sí son complicadas.

Speaker 3:

Las emocionesiones los gustos.

Speaker 1:

Mira el cuerpo, es completamente arte. Adelante, mi shape no es el mismo que el de tu esposo, ni el del otro, ni el del otro. Igual ustedes pueden tener el mismo color de piel, pero mira los senos, el pipí, las nalgas, el totting, nada de eso.

Speaker 3:

Todo es completamente diferente no es que Chanos le ponga nombre a las cosas que hay.

Speaker 1:

Una menor en el set y trato de que no nos bloqueen el contenido, para no decir palabrotas. So, al ser todo diferente, lo mismo con la mujer. Tal vez con el otro tuviste el sexo oral y a aquel le encantaba. Pero si me lo haces a mí, y a mí no me gustó como tú lo haces, pues yo te voy a decir no me lo hagas así, porque en realidad eso no me está, no me está gustando¿, pero tú lo dirías en el momento o en una conversación después. Yo le digo así no.

Speaker 1:

Me estás guayando Así, no como que, como que esa chupeta ahí arriba, como no me encanta perder, desnivel, cosas así. Pero hay cosas y hay cosas. No es que todo sea así, pero ahí también depende, como el tipo de relación que ya tú estés construyendo. La primera cita, pues creo que tú no le vas a decir así, de una de una tú haces movimientos sugestivos para cambiar el ritmo, que es lo que tú comentaste, para guiar so tú después de la primera no te darías boliteo o sea.

Speaker 3:

Si fue un mal polvo, como que, ok, vamos a darle un break con el estilo de vida que yo he tenido.

Speaker 1:

Yo pienso que hay que dar segundas oportunidades, siempre, nunca de estrés, pero una segunda oportunidad todo el mundo la merece.

Speaker 3:

Una segunda oportunidad siempre viene bien, por lo mismo que dijimos anteriormente los nervios, el explorar lo peor que puede pasar es que tú te encuentres con este hombre que que ronca de todo y que al final sea un mal polvo eso es algo.

Speaker 1:

eso es un error de los hombres, Por lo que acabo de decir.

Speaker 3:

Ahí, sí que no hay segunda oportunidad.

Speaker 2:

O que piensen que yo lo tengo así de grande. De verdad, ¿tú piensas que el tamaño No?

Speaker 1:

¿El tamaño importa o no?

Speaker 2:

No, no, a mí me digo que mira, espera, eso se puede decir no sé perdón, pero esos hombres que vienen con que, yo lo tengo así y mira, para que me duela mejor, quédate con eso en el guardado a mí.

Speaker 3:

Me dieron un consejo hace años y siempre me repetían lo mismo. Me decían no es el tamaño del barco, es como se menea la marea bueno, la marea es, la tamaño del barco, es como se menea la marea. Bueno, la marea es la mujer, pero si el barco es como lo maneja?

Speaker 1:

el capitán.

Speaker 3:

No, no, no. No sobrepienses los refranes.

Speaker 1:

Me gustó hacer eso para joder.

Speaker 3:

No, o sea, tú puedes tener el titanio. Tampoco es que El Titanic se hundió. Sí, y era grande. Por eso, viste, puede ser un mal polvo, yo no sé, yo basado en mi experiencia. El Titanic no funciona. Aquí no podemos ir a comerciales, no.

Speaker 1:

Ya todos se acabaron. Pero no, o sea sí, yo creo que cada persona le gusta y está capacitada para aguantar lo que está de acuerdo, lo que le gusta. Hay mujeres que no le gusta muy grande. Hay mujeres que sí, porque me imagino que eso es algo más mental, porque yo ni gay quisiera yo, ni gay quisiera algo tan potente. No estoy para lastimarme, las cosas tienen un límite. Yo pienso que en mi caso yo estoy como que bien ¿has tenido esa conversación incómoda?

Speaker 1:

No, pero el hombre también tiene mucha seguridad. Tal vez el hombre piensa que lo tiene pequeño por una mala experiencia y no lo tiene así. Varía, varía.

Speaker 3:

Pero es igual que yo he escuchado mucho esto de la. Con siete y medio está bien ok, pues puedes tener 7 y medio. Y si no sabes dónde está el punto G, mi hermano, necesitas una clave, hay que jugar, hay que jugar, hay que jugar.

Speaker 1:

Encuentro ese punto. Ya, ya, ya, wilder y yo tuvimos un episodio de todo eso.

Speaker 3:

Hay que darle refresh hay que traer a Emily de nuevo para esta nueva comunidad que nos está viendo, que es la misma, pero pero ahora nos están viendo sí, ahora nos están viendo necesito una. Necesito hacerle close up a Chanon cada vez que lo haga yo le hice unos stickers. Tengo que enviártelos él me los envió, es más. Sabes que se los voy a poner para que los vean.

Speaker 1:

Sí, ¿es bueno o no? es bueno tener un?

Speaker 3:

yo no creo que bueno, yo no creo que en la primera cita sea bueno, pero como creo que en la primera cita sea bueno. Pero como hablamos en el episodio anterior, que yo dije que las relaciones que salen de una chillería pueden funcionar, también pueden funcionar, no me pasó, pero fue por un caso distinto, que no creo que Luis quiera que yo hable de eso, pero conozco amigas que han tenido relaciones estables y buenas y tuvieron sexo en la primera cita eso es relativo, el que lo hizo.

Speaker 1:

No estamos aquí para juzgar a nadie.

Speaker 3:

Yo creo que depende mucho también de la madurez que tengan ambos y la experiencia de cada cual.

Speaker 1:

A mi no me ha funcionado y he pasado bochorno, pero feo, porque pues uno quiere ejecutar, y si tomaste la decisión de ir y estar ya ahí y no de esto, pues yo tengo problemas mentales espera, acá te puse una pregunta seria. Una pregunta seria, no claro, estamos aquí en un episodio bastante serio.

Speaker 3:

Después, después que trataste de ejecutar que no funcionaste, ¿te volvieron a llamar o te tiraron un boli de humo Una vez¿ Una vez qué Ella le dio el beneficio a la duda.

Speaker 2:

Ves lo que yo digo Hay que darle el beneficio a la duda Los nervios. Y para allá lo tomaron, fueron los nervios. Después fuimos amigos.

Speaker 1:

Pero no, no, lo que pasa es que yo digo si no me funciona la primera vez, es como que no me gusta tanto ella como yo pensaba o no de esto.

Speaker 3:

Pues, eso es como piché o sea pensaste que no pudiste ejecutar porque ya no te gustaba mucho, porque ya no me encantaba tanto.

Speaker 1:

Es algo más emocional, pero yo soy así. Yo prefiero crear ese vínculo, que para mí es mucho más atractivo. Lo que la persona me da de aquí, no como se ve en carne, sí, está bien es atractivo, pero yo prefiero que me atrae más la personalidad que cómo ella se ve. me atrae más la personalidad que cómo ella se ve. La, el, el.

Speaker 2:

Creo que se cae para allá.

Speaker 1:

La piel. Uno yo no estoy igual que cuando tenía 20, eso, tú tienes que tener algo atractivo en tu físico. Pero el físico se deteriora. Lo que se queda es la personalidad de la persona, lo que ella te brinda. Yo soy de esos tipos.

Speaker 2:

Y qué bueno que trae ese punto. Porque tú que dices eso? quizás porque ya no te gustaba mucho. He escuchado muchas veces a personas, psicólogos, gente diciendo que casi siempre la mayoría de los hombres piensan con la cabeza de abajo. Yo he escuchado eso también hombres piensan con la cabeza de abajo, yo he escuchado eso también. Y podemos ver el vivo ejemplo de que no, no todos son así.

Speaker 3:

Pero acuérdate que Chanos no es igual que los demonos.

Speaker 2:

Sí, pero Pero yo pienso que tienen que haber más hombres que piensen como Chanos.

Speaker 1:

Yo hablo en base a mi experiencia. Obviamente No somos profesionales de la salud sexual y cosas. Yo estoy para mí muy vergonzoso también decir que yo no funcioné tres veces, que yo no funcioné tres veces. Y si estoy haciendo esto es porque quiero que las personas que nos ven sientan que no estén solos.

Speaker 1:

No vivimos en una fantasía de un cuento de hadas. Las cosas suceden y todos tenemos ese tipo de experiencia. Los que no la hayan tenido, pues mira qué bien, qué bien. No están tan jodidos emocionalmente como tal vez yo lo estoy. Pero hay casos, y hay casos, y eso es lo que estamos tratando de traer al colaborativo, casos con los que ustedes se sientan relacionados o identificados yo pienso que a todos los hombres en algún momento le ha tenido que pasar eso y es que no todos lo hablan

Speaker 1:

el hombre es más emocional, o sea, si tú estás odio emocional o tienes situaciones, no funciona aún tú, estando casado, tú no tienes el mismo ánimo todos los días de querer tener intimidad también esa intimidad para llegar a esa intimidad, o sea hay que tener otro tipo de intimidad para llegar a la intimidad de la cama. So, si estás drenado, si estás cansado, créeme, tu pipí no va a funcionar. Pero si se trabaja, sí, porque somos también emocionales, no tanto como las mujeres. Pero tu pipí no va a funcionar. Pero si se trabaja, sí, porque somos también emocionales, no tanto como las mujeres. Pero hay que cuando el hombre está emocionalmente jodido no funciona, punto.

Speaker 3:

Entonces, de las dos que no pudiste ejecutar, una fueron panas. Fueron panas, pero no estuve con ellas.

Speaker 1:

No como que, pues, como dije, no, te gustaba tanto. Me gustaba, tú quieres llegar a otra conversación. Me gustaba solamente que le cogí más cariño en otro aspecto, y ya pasamos la página en eso y no hubo más momentos íntimos o ni nada de eso.

Speaker 3:

Yo creo que ella sintió pena. Yo sentí pena Sintió pena y te dijo sabes que vamos a ser panas. No, pues No te dejo ver ese bote Exacto no te estoy juzgando.

Speaker 1:

Si fue así, yo hubiese preferido que te hubieras seguido para el calado.

Speaker 3:

Que hubieras tirado un boli de humo.

Speaker 1:

Y bórrame de Instagram.

Speaker 2:

O sea, tú eres de los que guardan los exes en Instagram.

Speaker 3:

No, no, no eso no, me gusta tampoco, pero eso guardar el ex o sea seguir a exes, es algo malo no, entiendo que no depende de de cómo terminaron.

Speaker 1:

Eso más depende de cómo lo vea tu pareja a mí como que no me interesa tampoco y yo estoy bien. Yo digo que no tanto como lo vea tu pareja.

Speaker 2:

Es como que no me interesa tampoco y yo estoy bien, yo digo que no tanto como lo vea tu pareja. Es como que yo tengo una buena relación con mi ex a pesar de todo. Y si quieren saber de qué hablo, vean el episodio anterior pero no, no, no lo tengo en mis redes. No me interesa saber de su vida. No me interesa saber qué hace eso. Pienso que no, que por mí no es necesario vida. No me interesa saber qué hace eso, pienso que no, que por mí no es necesario Sí, no.

Speaker 3:

Pero ok, so hookups de primera cita, sí o no, chano?

Speaker 1:

En mi caso, pues, se puede dar el caso, pero no estoy interesado.

Speaker 2:

Carmen, yo digo, depende también, pero no lo haría. So estoy con Chano en eso todo depende es que todo depende de la vibra también no sé, vamos a ver porque hay personas con las que tú te ves y tienes esa conexión sexual de ambas partes. Y puede suceder y puede ser que sea en la primera cita. Por eso digo que no te puedo decir sí o no, porque no he vivido esa experiencia.

Speaker 1:

Pero la verdadera pregunta es el pull que vamos a hacer en este episodio. ¿están de acuerdo en tener relaciones, en tener sexo en la primera cita o no? Esa es la respuesta más importante, No es la de nosotros es la de ustedes que nos están siguiendo, nos están y están disfrutando de estos episodios que estamos haciendo durante este periodo de tiempo.

Speaker 3:

Así que comenten y déjennos saber Pucop primera cita. Si no tal vez explícanos por qué nosotros vamos a leer los comentarios. Así que en mi caso, igual que ellos, creo que depende, depende como vaya la primera cita, pero definitivamente redes sociales, recuerden. Me pueden conseguir en Instagram o TikTok como mamacetodos, facebook mamacetodos.

Speaker 1:

Sharon Adrober A-D-R-O-V-E-R en Instagram y esto está de padres el podcast en todas las plataformas.

Speaker 2:

A mí solo. Me consigues en Instagram como Carmen Raya, bajo Xiomara y Homemade Sugar Love.

Speaker 3:

Así que bastante interesante. este episodio Dije que Chanón no iba a llegar al final del episodio.

Speaker 1:

No, me estaba comiendo mis quesitos. Luis, gracias por la bandejita que nos preparaste.

Speaker 3:

Así que nos escuchamos y nos vemos en el próximo episodio.

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