¡Aprende a tomar el control de tu vida en este emocionante episodio del podcast!
En este episodio, nos sumergimos en las complicadas emociones que surgen al decir "No" a amigos y familiares. Nuestra invitada Arelis comparte su propia historia de cómo decir "No" la ha empoderado y cómo esta decisión puede incluso ayudar a sanar algunas relaciones. Discutimos el difícil equilibrio de saber cuándo, a quién y en qué contexto decir "No", y cómo el amor propio es un factor clave en entender el poder de esta palabra. Descubre cómo puedes aprender a decir "No" de manera efectiva y tomar el control de tu vida.
Además de explorar el poder del "No", también abordamos otros temas importantes. Hablamos sobre cómo pedir disculpas puede ser un ejemplo para nuestros hijos y cómo aprender de nuestros errores nos lleva a buscar terapia y madurez. Si alguna vez te has sentido atrapado en un ciclo de siempre decir "Sí", ¡este episodio te dará las herramientas para romper ese ciclo y tomar el control de tu vida! ¡No te lo pierdas!
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Te espero el próximo miércoles en este espacio, pero mientras tanto conectemos a través de mis redes sociales, en instagram como @emprende_cast y @mamahacedetodo
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3, 2, 1. Buenas a todos, bienvenidos a otro episodio de El colaborativo. Hoy tengo invitada especial ahí atrás. Bienvenidos a un nuevo episodio. En el primer episodio que grabamos del colaborativo nos quedamos en un tema bien brutal, así que antes que eso, vamos a darle la bienvenida a nuestro cojose Hola.
Speaker 2:Toni, Hola Olys Olys.
Speaker 1:Mira a Zabela, te miró Mármela ¿Qué. Bela, mira cómo te está mirando ¿Está pasando? Bela Con el Olys¿. Cómo estás?
Speaker 2:Todo bien, todo bien, y tú aquí estamos, ya, tú sabes, en Victoria.
Speaker 1:Mira, yo he tenido, yo he tenido una semana bien brutal y he estado pensando en lo que hablamos en el primer episodio del Poder del No. Pero hoy, como yo estoy tan explotada, hoy estoy bien cansada. Yo quiero que hoy tú nos hables un poquito más.
Speaker 2:Pues está bien, Yo te hablo un poco más.
Speaker 1:Entonces El problema es que a mí me gusta hablar, Pero digo convencido porque lo dijiste ahí como.
Speaker 2:Yo voy a hablar un poco más. Seguro que sí.
Speaker 1:Presenta, presenta, presenta la invitada especial casi fija.
Speaker 2:porque imagínate, ya, ya es casi fija, es la noche de hoy tenemos a nuestra panel A realizar de mentalidad Girásol.
Speaker 3:Pues para Bessy, para completar, el Olys Cójanlo serio, ponganse en serio.
Speaker 2:No, no ponganse en serio, si él lo ponganse en serio.
Speaker 3:Gracias por invitarme una vez más. A mí me gusta estar aquí. Yo necesito estar aquí siempre. A mí me gusta estar, aunque sea detrás de la cámara, y sentarse escuchando.
Speaker 2:Hoy tenemos de productorcito Diva, productorcita Abela Está por ahí¿ Dónde?
Speaker 3:está.
Speaker 1:Abela Viste Ya costó detrás de mí, ya no se ve.
Speaker 3:Ella está vigilando si tú haces algo que ella no le guste, ya sea para la si.
Speaker 2:Pues este Arale, estás preparadita para hablar del tema? Estamos Aquí, no estamos preparados, ¿sabes.
Speaker 3:Estamos, no estamos Nunca.
Speaker 2:Nunca, never Sona. Esto sale de un corte que se subió entonces a lo que es el colaborativo. Recuerden que pueden buscarnos en Instagram como el colaborativo podcast. Ahí puedes encontrar los videítodos, los cortes de lo que ha salido hasta ahora Y puedes entonces obtener un poquito más de información acerca de todo lo que está sucediendo y lo que está pasando con el colaborativo. Entonces se subió un corte en el cual se está hablando sobre el poder del no, en el cual yo estoy hablando de que te cojan, de mangos bajitos, entre otras cosas más. No voy a repetir las palabras que utilicé, porque son unas palabras soes. Y pues, el caballero aquí no habla malo. Wow, ¿qué sucede?
Speaker 2:A mí me parece súper importante este tema, porque muchos de nosotros nos hemos criado con que tenemos que decir que sí todo el tiempo, de que no. Tú tienes que ayudar a todo el mundo, tienes que hacer esto por todo el mundo y que se lleve de carajo. Pero tú llegas a cierto punto en tu vida que, como que se Sabe, llega la ficha del tranque. No sé, yo por lo menos opino que no es que tú digas no todo el tiempo, pero sí que tú sepas cuándo, o sea sepas dicen ni el cuándo decir que sí, cuándo decir que no Y a qué persona. Decirle que sí y decirle que no? Por lo menos es mi definición del poder del no. Yo quiero saber cuál es la definición de ustedes dos. Vamos a empezar por la invitada a Rely.
Speaker 3:Yo te contigo. Uno tiene que aprender a saber cuándo decir el no, en qué contexto tú estás diciendo el no y a quién tú lo estás diciendo el no Y a qué tú lo estás diciendo el no. Y es sumamente importante. Yo estaba leyendo un poco de la Y decía como que cuando tú empiezas a quererte y tú empiezas a poner límites, tú aprendes. Tú tienes que aprender a decir que no. Si tú no aprendes a decir que no, tú vas a ser miserable, porque vas a vivir constantemente intentando complacer a todo el mundo Y la única persona que nunca va a estar feliz eres tú.
Speaker 2:Y contigo, 100% en eso. Y nuestro amigo Valdane, ¿qué tú piensas de eso?
Speaker 1:Pues yo estoy con los dos. Definitivamente. Creo que el no es una palabra súper importante, sobre todo para establecer límites, porque las personas que están como que en esos puestos de poder, imagíname por el lado del trabajo, a veces piensan que tú, obligado, le tienes que decir que sí a todo, porque si no, pues no estás cumpliendo con tu trabajo o no estás haciendo bien el trabajo o whatever. Y yo empecé a usar esa palabra el año pasado con mi principal anterior Y este año creo que voy por las mismas. Pero sí, es importante tú utilizar esa palabra cuando no te sientes cómoda con algo, cuando algo va en contra de lo que tú piensas, de tus opiniones, de tus creencias Y, sobre todo, para sentirte o sea para absolutamente todo. Yo he llegado al punto en mi vida de que a veces alguien me llama y me dice mira, ¿hay un cumpleaños en el sábado? No, pero para que no quiero ir, porque no quiero.
Speaker 3:No porjó ¿no, No, no Es que no es aneducado. El problema es que cuando tú dices que no y te aferras a tu decisión y o de eso, no de explicaciones, la gente no la va a entender, porque no es tan acostumbrado a que la gente tenga identidad o decisión propia. Y te diga que no, sin montante una excusa, sin evadirte, sin mentirte o sea, como que Coño, pero me hubieras dicho que sí, aunque no llegara, o sea. La gente no está acostumbrada. O simplemente decir tú también, tú tienes por obligación que siempre decís sí, todo bien, aunque esté esto jodido. Yo no sé cuál es la mala costumbre de la gente en que uno no puede decir no, no estoy bien, ah, pero tú siempre llamando lo negativo, bueno, pero si es que yo no me siento bien, No cojones si no me siento bien.
Speaker 3:Porque tú quieres que yo diga que yo estoy bien. Lo mismo pasa con el no. Tú quieres ir, No A ver, y por qué? pero si tú me preguntaste es que porque yo que sí quería ir y yo te dije que no, no te tengo que dar una razón. Yo simplemente tomo una decisión y te dije que no. No nos enseñan a aceptar los no Y nos crían como para que siempre estemos diciendo que sí o para que siempre estemos haciendo las cosas o para que siempre sea viable para nosotros decir que sí. Y es bien cuesta arriba, porque tú vienes con esa mentalidad de que no puedes decir que no o que decir que no está mal. Entonces se hace difícil, porque vas por la vida sin poner límites y sin tú misma enseñarte a qué le tienes que decir que no y a qué le puedes decir que sí.
Speaker 2:No, y eso que te estás diciendo, eso es ya. Tú sabes, chip, eso es este adostrinamiento. Adostrinamiento, y nuestra cultura se ha dedicado a adostrinarnos en absolutamente todo. Sabes, cuando tú empiezas a crecer, es que tú te das cuenta que tú estás haciendo adostrinado. Cuando tú empiezas a darte cuenta, es que tú empiezas a romper con todas esas cosas. Hay gente que no sale de eso. ¿por qué? Porque hay personas que son personas que le gusta hacer Yes Man, como tú te daba mencionando ahorita en Cuarádel aire. ¿puedes decirlo?
Speaker 2:Hay gente que le gusta hacer Yes Man. Hay gente que entiende que si siguen diciendo que sí, van a obtener mucho mejor outcome, mejor outcome que una persona que dice que no. Pero la realidad del caso es que una cosa no tiene que ver con la otra. Es para mí por lo menos, yo soy de las personas que si no me gusta, no me lo como. Es así que es simple. Yo te digo no me gusta. Y esto es otra cosa que yo también pienso, aparte de lo que estábamos hablando. Tú mencionaste algo de las explicaciones. Yo opino que yo no tengo que dar ningún tipo de explicación.
Speaker 1:Y eso lo hablamos en el episodio anterior.
Speaker 2:O sea el que yo te diga que no a ti. ya debería ser el punto ¡Sóme si te aplica A ver, no, ¿por qué?
Speaker 1:Porque no me da la gana.
Speaker 2:O sea los cojones, no voy, No, voy a hacerlo, No me da la gana de hacerlo. ¿por qué? Porque la gente tiene que aprender a que tú tienes tu manera de poner tus límites. En tus términos, Si yo te pido a ti, ¿puedo ir para tu casa? No, ¡Ah coño¿. Pero por qué? Si yo quiero vacilar contigo, cabrón, ¿qué no quiero? ¿Sabe? Eso es algo que y de hecho esto es una conversación que he tenido con Atu, porque tuvo esta persona que le estuvo tratando de ser pana de Atu. Si tú no sabes a ver quién Atu para ver A mí me voy a poner a explicar quién puñete Atu que ti.
Speaker 2:Todo el mundo sabe quién Atu que ti.
Speaker 1:El caballero que no habla malo.
Speaker 2:También él. Él tampoco habla malo.
Speaker 1:Ajá Ok.
Speaker 2:Pulcro Correcto. La cuestión es que Atuquiti tenía a esta persona, que él estuvo y estuvo para que Atuquiti fuera pana de él y Atuquiti todo el tiempo lo dijo que no. Esa es una de las cosas que yo admiro de mi pana Atu. Él es un tipo que es bien claro que él te dice las cosas en la cara como son Yo no quiero ser pana tuyo, y se acabó. ¿por qué? Porque me salen los cojones. Se acabó, Es así. Yo he aprendido de Atu bastante, ¿Quieres?
Speaker 1:Que Fuego. Tiene que ser como que tú ser un adulto y que alguien quiera ser amigo tuyo. Ahí a la obligado. No ¿Cómo que Ya no estamos grandes para eso?
Speaker 2:Ah, sí, es fochi, fochi.
Speaker 3:Eso es cierto. Es como weird.
Speaker 2:Que una persona esté ahí esté tratando de como que Ya. Ajá.
Speaker 3:Yo pienso lo que pasa es que mira, voy a poner mi ejemplo de mi persona, mi propio, de mi persona de misma.
Speaker 2:Mi propio mismo, mi propio personal.
Speaker 3:Mi propia personal Eso es una chiste, pero fue una anécdota Yo, al tener baja autoestima, verdad, y este problema de aceptación yo era una persona que era complaciente y siempre estaba bien dispuesta cosas por todo el mundo para sentir ¿verdad? Como que ellos sintieran que me podían valorar o que yo podía ser aceptada, ¿verdad? Y que yo pudiera estar en el reino de la persona. Me pasó desde pequeña Y yo pasé mucho bullying, mucho maltratos, mucho rechazo Y Y a mi familia, específicamente.
Speaker 3:Con mi familia, yo siempre quise hacer la que sea las cosas bien, la que Yo podían contar conmigo y todo lo demás. Y yo era tan miserable. Y llegó a un punto en mi vida que yo era súper miserable, porque nunca vas a llenar las expectativas de otra persona, y mucho más cuando estas personas nunca han llenado sus propias expectativas, cuando estas personas nunca han logrado sus propios sueños y piensan que tú lo tienes que hacer, entonces cuando yo empecé a decir que no, no, porque no quiero, no, porque esa no es mi manera de pensar, no, porque lo que yo no quiero para mis hijos, porque por ahí empezó, yo quiero cortar con esto, porque yo no quiero que mis hijos pasen lo mismo, y yo dejé de dar explicaciones. A principios daba explicaciones, pero no entendían. Porque la gente no quiere entenderte.
Speaker 2:No.
Speaker 3:Y no te van a entender por mejor que tú hables. Así que simplemente empecé a cortar, a decir que no voy a aislarme. Y le costó trabajo a todo el mundo entender que ya, yo no era aquella niña o aquella persona que se estaba diciendo que sí o que necesitaba alguien. Yo soy honesta, a veces yo me veo haciéndolo un poco Todavía, porque me cuesta, y yo he tenido que abrazar y aprender a mi soledad, al no tener amistad de cerca, al no tener nadie con quien hablar realmente. Pero yo sigo firme que si yo no quiero ir a tu casa, no, si yo no quiero que tu vengas a mi casa, no lo vas a hacer. Y me ha costado pelear con mis padres, pelear con los que los abuelos de mis hijos pelear con el padre de mis hijos.
Speaker 3:¿por qué? Porque ellos quieren venir a decirte a ti lo que tú tienes que hacer y no haces tan uno. Pero yo me he sentido libre, yo me he sentido empoderada, empoderada de mi persona, de lo que yo soy, de mi hogar, cuando yo aprendí a decir que no Y déjenme decirle que me costó Mucha gente se quedó fuera de mi vida mucha gente.
Speaker 1:Saben que yo a mí no se me hace difícil decirle que no a la gente, como que familia, amigo, porque pues ya mi familia y mis amigos saben quién yo soy y saben que cuando a mí no me gusta literal, me salen sus títulos. A mi no me importa decirte que no, y si te tengo que decir algo te lo voy a decir esa soy yo. A mí se me hace bien difícil decir que no en el trabajo. ¿Por qué? Porque todo termina en el bienestar de los estudiantes.
Speaker 1:Y obviamente yo hago. Yo hago lo que hago porque yo tengo una pasión por enseñar, yo tengo una vocación por enseñar. Entonces es como que necesito que vayas y cubras tal salón es por los estudiantes.
Speaker 2:Y es como que si yo no lo hago, ¿Quién lo va a hacer Y eso va a afectar.
Speaker 1:Y no solamente quién lo va a hacer. Quién lo va a hacer como yo lo hago, porque, pues, seamos realistas, en este año que estamos viviendo, los maestros no quieren enseñar, están hartos, hastiados. Los comprendo, estoy monta en ese tren, pero siempre el líder era como que a lo mismo Ah por los estudiantes. Entonces yo me vi el año pasado en la situación de que necesito que haga hasta el cosa y vayo, y así hasta el cosa, necesito que haga hasta el cosa y vayo.
Speaker 1:Y el año anterior, entonces, cuando se acabó ese año escolar, que fueron a ver como que, los reconocimientos a los maestros, que mi principal me fue a dar mi certificado, me dijo digo no. Me dijo, dijo Ah, este certificado es para Wildanet, que fue la única que no pudo completar su trabajo en todo el año. Yo quería brincar, brincar por encima de la mes y entrar en la puña Porque yo no pude hacer mi trabajo, porque estaba haciendo el trabajo de todo el mundo, no sé qué, con mi madre en inglés, la maestra que estaba en la humillo ella Cheating the mother En el brazo y se me quedó mirando y me dijo en serio ella dijo eso.
Speaker 2:No, no, no, no, feliz y contento, eh, gracias, gracias por el certificado, no me vuelves a ver en lo que resta de vida.
Speaker 3:Yo solo estrujo y se va a tirar la cara. Yo no puedo, yo soy bien impulsivo.
Speaker 1:Yo no lo agarré, ella me estiro la mano a sí para darme lo que estaba sentado, porque nadie se quería parar, porque nadie la quiere. Digo nadie la quería, porque ya no trabajé en la escuela Este y yo dejé que pusiera el certificado en la mesa.
Speaker 3:Yo me tramagó también.
Speaker 1:El año después ella me decía ah, tú crees que tú puedes? That was the question. Sí, no, Y seguía caminando.
Speaker 2:Sí, pero ahí fue el punto en que tú tomaste una decisión de empezar a decir que no en ese aspecto específico. Esa fue la experiencia. Yo quiero saber la experiencia de Adrel. y cuando ella dijo no, puñeta, esta fue La gota.
Speaker 1:y el porpí La gota.
Speaker 2:Exacto Que ya llegué al punto en que, para el carajo, le voy a decir que no a la gente que se jodó a todo.
Speaker 3:Yo creo que yo tuve varias fases de diferentes cosas, pero cuando yo decidí divorciarme ahí fue porque todo el mundo sabía cómo arreglar mis asuntos. Esto yo.
Speaker 3:Y yo estaba a punto de cultarme las venas, literal, esté Dos opiniónados. Sí, no, pero el problema es que las voces son voces que pesan porque eran gente importante, que se supone que uno las escucha, porque pues son personas que yo sé que en el fondo nos aman a su su manera y duele, pero yo tuve gente que no es que tú tienes que hacer que funcione. Yo decía que no, que yo me tengo que divorciar, que no, que yo me estoy a punto de matarme. Mi papá me dejó hablar hace meses porque yo, como mujer, tenía a ser que funcionara. Y yo le dije que no. Y yo empecé a decirle que no, a él, a mi abuelo, a mi tía, a todo el mundo, no, no. Y yo era la mala. Oraron por mí para sacarme hasta los demonios.
Speaker 2:Oh my.
Speaker 3:God Gózate.
Speaker 2:Gózate, gózate.
Speaker 3:Gózate esa, o sea porque era algo que estaba dentro de mí, yo decía pero qué? O sea porque fue bien difícil, a nivel de que todo Qué pasó cuando yo empecé a decir que no, todo el mundo me dejó jodida y me dio las palabras. Pero saben qué Fue lo mejor que pudieron hacer? Sácalo, porque ahí yo me di cuenta de que, ok, así, ¡puff, Raí por, raí, por, raí, por Raí por Raí, voy a bregar conmigo y la vida me ha ido mejor.
Speaker 3:Claro está, uno vasarando, pero fue, es que es algo que yo, yo lo digo y me digo diablo, en verdad, que estuvo mi cabrón, porque todo el mundo, o sea la única que estuvo ahí y me apoyó y me dijo no escuchas a nadie, fue mi mamá, porque mi mamá veía lo jodía, lo deprimida y lo mal que yo estaba. Ella veía las cosas y todo el mundo las veía, pero nadie quería aceptarla. Y yo empecé a decir que no, no voy para la iglesia, no voy a estar, me voy a divorciar, no quiero hacer trabajo, no me importa lo que tú me digas, no me importa lo que tú O sea, porque no me importa que tú quieras que yo haga, no me importa que tú dices que Dios dijo, o sea. Ese fue mi caso Y yo empecé a decir que no, no a mi, tada es que ya me habían dejado de hablar y otras que me decían que tú sabes que tú estás mal, sabes que vete para el carajo tú también, porque tú eres una que tú haces esto, esto y esto y lo otro, y no.
Speaker 3:Y me quedé sin amigos, me quedé sin familia, porque hubo familiares que hasta el día de hoy yo no les hablo ni me hablan Y no me han hecho falta. Y yo no soy una persona rencorosa, pero déjame decirte que yo es el tamajo de Dios que yo Por si la duda Por si la duda Y honestamente, la verdad es que me dio mucha tristeza porque duele.
Speaker 3:Duele el que tú llegues a ese punto y tengas que aprender a decir que no a las personas que suponen que te apoyen y que te cuiden. Pero la realidad es que nadie en este mundo te va a apoyar y te va a cuidar. Solo tú mismo Tú eres el que tienes que tomar las decisiones y hasta aquí me ha ido mejor. Cuando yo empecé con mi actual esposo, eso fue otra ola de que tuve que no, porque esto es que me decían. Entonces, esto me nos decía la familiar que no supera Alex, que le pegaba a Cuerno y se casó con La que menos puede, La que menos puede Y me decía este yo no le hablo, No me interesa. Este me dijo que tú, porque tú estás con un hombre que es tan gordo, que es tan feo, Rebaja, ponte tú a rebajar y buscarte uno que está con el.
Speaker 3:Exacto, y yo le decía mi contestación. ahí vijen por un beat, porque sí, yo Mi contestación, me voy a prepararlo, mi contestación, yo tampoco digo unas palabras, que me conoce, sabe que yo soy bien, bien, bien, bien proper hablando el que sabe. Sabe, y yo le dije quién carajo le vamos a el bicho tuyo, yo lo quiero, pero no mira, borra eso, no, no no, no, no, no no.
Speaker 3:Le dije que así fue que la contesté. yo le dije pero explícame si tú estás dejándote y no, y la saqué de mi vida por eso y otras cosas. y tú sabes qué, cuando yo empecé a decir que no, y esas personas empezaron a alejarse de mí y y todo el mundo me dio la espalda y yo hice como, como mi domo, mi vida empezó a cambiar y yo me di cuenta que mis propias familias y mis propias amistades eran los que me me mantenían en ese estado. de Que cuestión duele, pero fue lo mejor que me pasó. al día de hoy, pues, obviamente yo he sanado y he restaurado algunas relaciones, pero van atadas a mi condición.
Speaker 1:Claro, yo tenía que ir a la primera a la primera punto y aparte, antonio, tenemos que hacer el disclaimer De que aquí no se habla mal. Tenemos que hacer un disclaimer.
Speaker 2:No, yo no quería decir.
Speaker 3:Yo no quería decirlo, pero si fue que lo dije y no, y yo los dejé estar cerca, no en mi círculo, ya, no están acá cerca, pero están condicionados a que a la primera cortados de nuevo y no vuelven.
Speaker 1:Sí, Y ya entendieron. Hay un dicho que dice.
Speaker 2:Hay un dicho que dice Hay un dicho que dice y dije dicho con dedo, sí, perdón Este Hay un dicho que dice que nadie aprende por cabeza ajena, pero hay que añadirles, he dicho, por lo menos para mí, nadie aprende por cabeza ajena, pero muchas personas quieren vivir por otras personas, por la cabeza de otras, por las experiencias de otras. Porque tú vienes de un trasfondo religioso o cristiano y bien fuerte, y muchas veces dentro de la iglesia hay una presión de esas personas que te están tratando de meter, la presión porque le van a dar de codo porque tú tomaste una decisión de divorciarte, si no tienes nada que ver. Pero como nos gusta jugar a los demás, pues es bien fácil Ser único para si que iba a ser en cuanto a lo tuyo.
Speaker 1:Pues, antes que decir, quiero agregar algo a eso Porque, ahora que lo mencionas, yo viví una historia similar a esa donde un familiar y me pasó con Kiki acabado de llegar aquí, literal, acabamos de llegar, pimamos a casa de este familiar Ellos recién estaban empezando en la religión, pero para abajo hasta lo último, y recuerdo que escuché una conversación donde uno le decía al otro que el pastor había dicho que, como yo y Kiki estábamos viviendo en fornicación, eso era un pecado y que ellos eran parte de ese pecado.
Speaker 1:Y que nosotros nos teníamos que ir de la casa o casarnos. por eso Muy bien. Y fue como que no entendí Bueno, no, vamos a hablar de religión.
Speaker 2:Lo que pasa es que se vive del que di gran, demasiado, y yo no sé. Pero ese círculo de personalidades, porque no puedo decir que son personas, pero cuando una persona no es pensante, para mí no es persona, como una personalidad que es creada por otra cosa. Este grupo de personalidades se dedica a eso, al shame, porque es como ellos no tienen la capacidad de crecer por ellos mismos. Y esto estamos hablando también de las familiares.
Speaker 2:Los familiares, O sea los parientes, gente que son fami. bueno, porque recuerda que la familia La personalidad es conectada por sangre.
Speaker 3:Si los familiares son tus hijos y tus esposos parientes, son todos los demás.
Speaker 2:Ellos necesitan como que que les den. Es como tener un perrito Que tú les subas la cabeza y te le das una galletita. Pues, así son ellos. Sorry por la comparativa, pero Sabes, ellos se llenan.
Speaker 2:Ay, mi pastorcito me dijo que este estaba bien porque mandé para el carajo unas personas que estaban en fornicación. Que tiene pendejo, te no está haciendo el bien Con eso que acabas de hacer. Estás haciendo todo lo contrario a las enseñanzas de tu Dios. Pero cuando yo aprendí a decir que no? yo aprendí a decir que no? hace mucho tiempo, cuando yo tenía como unos 20 y pico de años, que empecé a romper con los. La primera vez fue con los papás de mi primera pareja, mi primera esposa. Ehh, esa fue mi primera experiencia con él. Pero mi experiencia más reciente y quiero que le da más satisfactorio puede decirle a una persona bien cerca de mí no voy para tu boda. ¿me preguntaron por qué? A lo que yo le dije a la persona que me preguntó por qué, para no faltarte respeto, no te voy a dar una contestación concreta. Lo único que te voy a decir es que yo voy a hacer exactamente lo mismo que las demás personas hacen conmigo, porque siento que es lo justo.
Speaker 2:Si tú no vienes a mi casa. Si tú no sacas de tu tiempo, poquito de tu tiempo, para preguntar por mi hijo, si tú no tomas de tu tiempo para preguntar cómo yo estoy, tomaré el teléfono. Y si se dijera que es así con todo el mundo, pero tú viajas, vives en Puerto Rico. Tú viajas a Florida unas 4 o 5, 6 veces al año y nunca me visitas, nunca me dices nada, nunca me llaman, nunca te preocupas. Porque, carajo, yo te tengo que preocupar por ti? ¿Tiende A la persona que me preguntó ah, pero por qué Yo? ¿cuántas veces ha ido tu casa Este último año? ¿tantas, ¿cuántas veces ha ido a la amiga? ¿Cuántas veces está llamado a ti en el año? ¿Cuántas veces me ha llamado a mí? Simplemente, estoy haciendo exactamente lo mismo que las personas en esa base ¿Sabes?
Speaker 1:que es lo más brutal de eso Que cuando tú empiezas a tratar a las personas como ellos te tratan a ti, tú eres el malo, tú eres la peor persona en este planeta tierra. Porque ellos no son así. Ellos no entienden porque tú estás tomando esa actitud.
Speaker 3:Tú siempre tan problemática, Aurelio.
Speaker 2:Ay, mira, talía, en las tres marías se quedan que desvendejan.
Speaker 1:Mi madre diría ¿tienes que?
Speaker 2:cantar a de culo. Ay, se me gusta esa expresión, me parece genial, déjame apuntarla por aquí.
Speaker 3:Tú siempre tan cara de culo Velo Yo aquí estoy pensando yo espero que Will Dannay pueda hacerle pip, pip a lo que yo dije y este viene, y esta viene, y esta.
Speaker 2:La realidad del caso es que muchas personas tienen que aprender a recibir exactamente lo mismo que ellos cosechan. Si ellos no tienen la capacidad de recibir para atrás lo que ellos cosechan, no eres parte de una sociedad funcional.
Speaker 3:Lo que siempre.
Speaker 2:Sí, lo que cosechan Tienes que sembrar.
Speaker 3:O tenés que semparas a todos. Yo me perdí, yo me perdí ¡Fareli pareli Yo me coseché.
Speaker 2:Ok, sí, cierto.
Speaker 3:Ok Déjame.
Speaker 2:Pero también está la otra cuestión, que se llama aprender a recibir el no.
Speaker 3:Eso es bien cierto. Diste un punto ahí también.
Speaker 2:Y ahí es que está el problema que recae en muchas personas, porque todo el mundo está como que ah, porque yo soy tu mamá, tú me tienes que decir que sí, porque yo soy tu papá, tú me tienes que decir que sí, porque nosotros tenemos tres juntos un podcast Y a ti te sale la gana de la cabrona, gana desaparecerte. Yo te tengo que decir ok, sí, it's fine, chutz Fire Tiraera. Yo sé que no lo voy a escuchar, pero sinceramente me vale belga.
Speaker 3:Al amor sí.
Speaker 2:Hay gente, hay que son esos fanáticos ocultos Ajá de los que salieron, los. De los que se quedan los stories, pero no comentan. Eso mismo, son los primeros. Tú los veas bajitos, ese es el primero que lo vio Sabemos lo tuyo, Sabemos lo tuyo soruyo.
Speaker 1:Eh volvemos.
Speaker 2:Él, él aprenderá a recibir el no. Sabe, tal vez a nosotros no nos gusta, tal vez a nosotros nos afirma, tal vez a nosotros nos gusta, tal vez a nosotros nos afecta Porque hemos estado acostumbrados a unas cosas específicas, que es poder tener las cosas cuando queremos y cuando nos da la gana. Que de hecho no voy a entrar mucho en este tema. Pero esto también tiene mucho que ver con los hombres, o como las mujeres, que están en una relación y ya la otra persona dice no voy más, y ese hombre quiere quedarse ahí, quiere seguir ahí, jodiéndole la vida. Y que se yo, que entiendo que mucho o sea, por lo menos yo voy a decir que yo caí en eso en algún momento de mi vida, por ignorancia y porque era realmente inmaduro. Pero la realidad del caso es, aprender a recibir el no también es es una virtud que yo creo que no muchas personas lo tienen. Yo no sé si quieren añadir algo más a lo que yo he dicho.
Speaker 1:Sí, cuando mencionaste lo de lo de por que soy tu mamá o por que soy tu papá, yo a mis hijos les he enseñado que el no es una palabra que ellos pueden utilizar. No me siento como va haciendo eso. No quiero saludar a tal persona, No quiero ir para ese lugar Y se les respeta su manera de pensar y su opinión y por qué están tomando esa decisión. Yo 100% los escucho y apoyo sus decisiones, Porque yo creo que el mayor problema de nosotros, los adultos, con la palabra no viene desde ahí. Desde que cuando éramos chiquitas y vamos a una casa y nos decían ah, vete y saludate al persona y tú no querías, pero te obligaban a ir y saludar. Tú no querías ir para tal sitio, pero te obligaban a ir Y por lo menos yo con mis hijos trato. Yo creo que son las únicas personas a las que le doy explicaciones cuando les digo que no para algo. Claro, Porque sí, entiendo que ellos necesitan saber por qué estoy diciendo que no Fuera de ahí. Como dice Antonio, me vale verga lo que tú quieras pensar.
Speaker 2:A mí.
Speaker 1:Pero por lo menos ahí Te compagirás que te rompa.
Speaker 2:El tú decirle a tu hijo que es un método de enseñanza.
Speaker 1:Claro, para que aprendas Las razones.
Speaker 2:ellos pueden decir Exacto Y de qué, por qué razones ellos también pueden decir el no, porque eso es otra cosa. Nosotros nunca fuimos entrenados en esto, eso lo mencionamos ahorita. Nosotros siempre fuimos entrenados y adostrinados a decir que es todo el tiempo El que tú le estés enseñando a tu hijo Eso le está dando ellos unos skills que podemos utilizar luego Como el momento de buscar trabajo. Que vengan y le ofrezcan una mierda y ellos digan no, caballo, yo valgo más que eso, puedes moverte. Otra cosa. Pero a veces uno, como que te van a dar este trabajo, a uno, yo me dice ¿sabes qué? No sé si es que sí, está bien, lo voy a coger porque no hay de otras. Y tú, como que el héroe te estás, tú mismo te estás devaluando.
Speaker 1:Pero la manera más que más a mí me han criticado por que les enseñaba a mi ciudad a decir que no es compartir, y fue algo que a mí me salió como que de momento, por ejemplo, mis hijos cada uno tienen sus juguetes, tienen sus cosas, sus cosas. Y si aquí vienen otros niños y mis hijos no quieren compartir con sus juguetes, mis hijos no comparten. Ahora ellos tienen que saber también que cuando es a revés también tienen que aguantar presión, pero yo no los obligo a compartir. ¿por qué? Porque yo también tengo mis cosas y hay cosas mías que yo no comparto Por la razón que sea Y a mí mis parientes me lo criticaron un montón Ah, es que ellos tienen que aprender a compartir. Sí, cuando ellos quieran compartir, ellos van a compartir. Ellos saben lo que es compartir. Pero si ellos sienten que hay algo que es suyo, que ellos no quieren compartir, ellos no tienen que compartir.
Speaker 2:Asegueme mi toa.
Speaker 1:Por eso es que cuando la gente me dice, me acuerdo que una vez alguien me dijo yo soy la mamá más extraña del mundo, de que está hablando.
Speaker 3:A ver, yo estoy con Huilanet, Mi hijo. Yo no los eduqué a ninguno, no los dos, para besar, abrazar o estar en faldas de nadie. Si ellos sienten incómodos y tienen todo el derecho de no querer a la persona cerca, yo les enseñé con respeto, no me toques, no me gusta. Yo no soy una persona que no se que no, porque yo no me quedo callada nunca. Yo pienso que tengo la razón.
Speaker 3:Nos vamos a los puños ahí Y muchas veces pensamos que él no es algo malo. Y ese es el problema que te crían, pensando que él no es algo malo. No, yo no quiero ir a tu casa porque no quiero, o no quiero este trabajo, porque no es suficiente para que te quiera. No quiero visitar hoy porque quiero estar en mi casa sola, o sea, no siempre es porque él no va atado a que tú, yo no te quiero, o sea no lo vengas a mi casa. Puedes ir para tu casa, mira, no, hoy. No, pues ya está.
Speaker 3:No significa que yo no te quiero, no significa que yo no te valoro o que no eres importante. Es que simplemente hoy, cuando tú me hiciste la pregunta, yo no me sentía de ánimo. No me sentí de ánimo Y tenía otra cosa. Y te dije que no, pero la gente se lo toma bien personal también, y eso me pasaba a mí, de que, como yo tenía problemas, de que yo siempre me sentía no aceptada y quería ser aceptada, la mala Cuando alguien me decía que no, yo desearía. Lo que está mal conmigo? No hay nada malo contigo, simplemente es que la persona en ese momento decidió que no es la respuesta que te quería dar. Y es cierto, no nos enseñan a sentarlos, no, o sea, yo a veces me veo repitiendo patrones de decir cosas a mis hijos y después yo voy y les pido disculpas que sone bien feo, porque sonen fulano o fulana, y eso nos hace tal cosa.
Speaker 1:Contrae es otra cosa que a nosotros no nos enseñan Esto de que, oye, cuando tú te equivocas, es totalmente válido tu ir donde tus hijos y disculparte por lo que tú hiciste Y explicarles ¿por qué te estás disculpando? Exacto, mira, la semana pasada yo nunca, o sea, es bien raro que yo llegue tarde al trabajo, Porque pues yo vengo de un papa militar y pues a él, si tú entras a las 7, a las 6.50 y a tu estás tarde, sino estás en el sitio. Llegué, eran que se yo como la 6.58 o algo así, Pues yo llegué y el donde yo me estací o no, el palquín no estaba disponible. Entonces tuve que dar la vuelta, pero como ya yo venía por el camino diciéndole pongan en ser los vultos, estén reddipa. Cuando yo palqué el abogado, nos bajemos rápido y bla, bla, bla, Pues hice como que me iba a palquiar y arranqué otra vez para dar la vuelta y ya han abrido la puerta.
Speaker 2:Ay.
Speaker 1:Yo me volví y yo fui todo histéria. Alanis empezó a gritar en la parte de atrás porque ella juraba que él se iba a tirar de la agua.
Speaker 2:Y literal.
Speaker 1:Yo iba como 5 millas, pero yo me asusté más porque él tiene cinturón puesto. Él abrió la puerta, pero él tiene cinturón puesto, él no se pudo tirar, pero Alanis se, o sea la histéria de Alanis porque ella pensaba que su hermano se iba a tirar de la agua, fue lo que a mí me desespero. Parecíamos 3 anulmas le gritando dentro de la agua Literal en el parking a las 7 de la mañana, que estaban llegando los voces, las maestras, que siempre llegan tarde, estaban saliendo del parking, o sea literal. Todo el mundo se tiró al show.
Speaker 2:Y mi pregunta es Nayeli, ¿qué hizo en todo este momento?
Speaker 1:Nayeli, no estaba, ya, te miro el school, ya me llevo.
Speaker 2:Ah, verdad, eh.
Speaker 1:Sí, ya, ahora somos menos en la agua, es más que Llan y Alanis. Pero nada, yo me parqué, empecé a gritarle como una loca llegan, llegan. Se le aguero los ojos y me decía ok, ok, y me bajé y seguí caminando como una loca, le arranqué la tabla de las manos, seguí caminando para la oficina para filmar. Ellos se fueron a desayunar y que se yo fui y filmé, llevé mis cosas, bajé y, como que en el camino iba pensando, decía contra huelda ¿eh, o sea, le gritaste es bien feo. Bajé la escalera. A mí me tocaba el Ninduris en la cafetería con ellos y fui donde él y me bajé a su nivel y le dije lo abracé a él y ya sabe que, sorry, no debí de gritarte.
Speaker 2:Agua lloraría yo todo aquí.
Speaker 1:No, él me decía it's ok, it's ok Los chomadquitos saben. Pero o sea, yo le pedí disculpa y yo lo he hecho otras veces y le he enseñado a ellos que yo también me equivoco, porque ellos tienen que también. yo pienso que de esa manera ellos aprenden a que está bien pedir disculpas cuando tú te equivocas, o sea que es ejemplo más grande que tu propia mamá que te pida disculpas por algo que hizo.
Speaker 1:Mi papá cometió 20 metidas de pata y yo nunca, en los 32 años que ya tengo, jamás en la vida se han disculpado por algo ¿Y eso es otra cosa más.
Speaker 2:Porque tengo que aprender ahora? porque yo he fallado con mis hijos mayores, pero ahora he tenido que aprender a pedir disculpas cuando yo estoy mal, porque yo no Es la forma en que te crían, o sea, sinceramente, cuando yo me mudo para Estados Unidos no-transcript Yo tuve que hacer un cambio bien cabrón en mi vida. Yo jamás pensé ir a terapia. Tuve que empezar a ir a terapia, yo jamás pensé, o sea muchas cosas que sucedieron aquí que me hicieron cambiar mi formado de pensar. Yo te puedo decir que hace 8 o 9 años atrás yo era completamente diferente Y yo reaccionaba bien diferente a las situaciones. A lo que yo reaccionaba ahora. Primero la veje la madurez y que ya yo llegué al punto en que no me quiero dejar el joder de nada. Y ya, como que, pues, a mí la gente me grite y me dice esto es así yo, ok, está bien, eso es así Yo leí un meme los otros días que hablaba de eso ¿Tú quieres la razón, yo te la doy Y yo sigo pensando que tu no es un pernejo.
Speaker 1:Sí o sea, yo estoy en un punto de mi vida que si tú me dices que 5 más 5 es 11, pues está bien, es 11,. Tú sigue siendo un idiota y yo mantengo mi paz mental.
Speaker 2:Exacto 11. 11. Seguro que sí, papá. Claro Que tengas un día cabrón ¿Cómo que no? Segurón. Sigue parante, papá. Ah, pero no me vas a disculpar. ¿qué? Ah, no hay forma caballos. Ya, tú, te tienes la capacidad de aprender adicional, o sea de aprender algo adicional. Yo no tengo la capacidad de señalte caballos.
Speaker 2:Sí, porque uno yo no soy maestro. Ok, yo no soy maestro. Y dos yo no tengo la paciencia Para bregar con adultos que no saben lo que es el sentido común y que lo poquito que te enseñaron en la escuela tú no lo sepas aplicar en tu vida.
Speaker 1:Otra paquete apunte en la libreta. El sentido común es lo que comúnmente la gente no usa.
Speaker 2:Exacto, Esa es la que hay. Añadir a las casas de los demás. Aureli, Tienes que aprender a decir no quiero ir a tu casa porque tus vasos saben a su frito. Eso me joderán, Tomá.
Speaker 1:Ah, no, hay cosas más malas que yo. Yo siempre ando con mi vaso de agua para todos lados.
Speaker 3:Tú sabes que esto es, esto es un vaso en el chistoso, no, en el chistoso. Tú sabes que una vez a mí me quedó una pedra. Sí, pues, vaso en el chistoso en el chistoso.
Speaker 1:Y ya, yo me voy a reír.
Speaker 3:Suena chiste, pero es verdad Una vez a mí me dijeron una pedra. Sí, yo, mi abuela me decía Aureli, es que tú eres tan impropia? pero era porque yo no tenía filtro Y yo todavía. Pero yo mejorado, yo mejorado, ay Improvedad, yo mejorado, créeme. La cuestión era que fuimos a esta casa y me sirvieron esta comida. A mí no me gusta, yo soy bastante mañosa. He aprendido a comer, pero sigo siendo mañosa.
Speaker 2:Y. Estamos en ese rabio Joder.
Speaker 3:Sí, sí, y yo, y todo el mundo comiendo, y yo miraba el plato y yo no me lo comí. Y cuando me preguntaron yo le dije porque sabe bien malo y eso a mí no me gusta. pero ella me preguntó chacho, ¿y me anda una clase de pelas? Sí, porque la respuesta era la pelas.
Speaker 3:Sí, entonces yo decía pero si tú me dices que yo sé honesta, si tú me estás diciendo a mí que nosotros tenemos que decir la verdad y tú tienes que ser honesta, porque tú me acabas de meter una pela? porque yo yo dice, porque dije la verdad, yo no voy a comer esto y que es como que Es contradictorio.
Speaker 3:Lamentablemente con lo de los vasos de sofrito. yo soy bien prudente, entonces, y si algo no me gusta, aún de adulta, no me lo voy a comer, no me lo voy a beber y te voy a decir te agradezco el tiempo que tomaste para hacerlo, muchas gracias por ofrecermelo, pero no me gusta.
Speaker 3:Y cae mal, por lo menos no agradecerle Y cae mal, cae mal, la gente no lo entiende, la gente no lo acepta. Cae mal Y pues, o sea, es cuesta arriba, pero es liberador aprender a decir que no y saber cuándo, dónde y por qué uno está diciendo que no, Aunque los demás no lo comprendan, aunque la gente no lo acepta. Pero tan lindo que es eso cuando?
Speaker 1:cuando está pasando una situación así, sale un niño y te dice la verdad. A mí me gustan esos momentos porque no hay nada más honesto que un niño.
Speaker 2:Ah, chéven cabrón Que me quitó. un mío no tiene nada de filtra, ¿vamos?
Speaker 1:Los míos tampoco.
Speaker 3:Eidán no tiene, poniéndole más pola ahí. Pero Eidán Los filtro, Eidán no. Y yo no quiero que mis hijos carguen. Es romper el ciclo, desaprender, sacar. Yo no quiero que mis hijos carguen las mismas amarguras, quizás otras, pero no las mismas amarguras que yo cargo. Ah, no, no, no rompe las cadenas Liberate, liberate Y no.
Speaker 3:No, no me propias con eso, pero de verdad uno no quiere. Cuando uno se hace consciente Y uno entiende que uno tiene que romper esos ciclos y que uno tiene que sanar, pues uno no quiere que los hijos pasara eso para los muchachos de uno. Uno quiere que ellos sean una mejor generación, por lo menos en esa tapa, y que puedan aprender a decir que no, que puedan aprender a decir que sí y que sepan que, cuando lo hagan, lo hagan seguros de sí mismos, porque es la decisión que ellos están tomando y deben aceptar las consecuencias de los sí y de los no.
Speaker 2:Eso me gustó. Yo creo que con eso ya estábamos la consecuencia de los sí y de los no.
Speaker 3:Claro.
Speaker 2:Porque toda acción tiene una reacción todo lo que tú hagas tiene una consecuencia? Sí, que me tiraron un mensaje ahí me dijeron Sierra ha hecho Así, que muchas gracias a Erelis nuevamente por estar con nosotros aquí.
Speaker 3:Gracias a ustedes que siempre es un placer, me gusta mucho estar con ustedes y yo auguro mucho, mucho éxito a los proyectos que están empezando y a los que vienen.
Speaker 2:Muy bien.
Speaker 1:Sabes que estoy pensando seriamente cada vez que se tienen esas palabras de Domingo, y te tú dijiste una también. Las voy a poner en la pantalla con la definición por las personas, las personalidades que escuchan el podcast y no saben lo que significan.
Speaker 2:Exacto Te voy a hablar bonito. A Erelis, pasanos tus redes sociales y háblanos de tu podcast rapidito.
Speaker 3:Pues me consigues como mentalidad Girasol en todas las plataformas y en la página de wwwmentalidadgirasolcom. Estoy en todas las redes Instagram, facebook, en todas partes como mentalidad Girasol y nosotros yo tiro un episodio también cada miércoles hablo de diferentes temas, cuento mi historia de vida, mi experiencia y cómo yo he salido del boquete muchas veces esperando a que eso te ayude a los que escuchan. y seguimos reestructurando y seguimos aprendiendo, así que nada buscame como mentalidad Girasol en cualquier plataforma y comparte, escúchame, dime qué piensas y nada. dale share y gracias por el apoyo.
Speaker 2:Seguro que sí. Muchas gracias por estar con nosotros con Will Danelle, y este es el Vidor. Antonio. Toda la semana va a salir un episodio de lo que es el colaborativo. todos los miércoles Sal un episodio nuevo, así que estén pendientes. a todos los miércoles un episodio nuevo, tanto en YouTube, porque ahora estamos en formato video. ¡Video? Will Danelle dio con eso, así que eso es ¡Uh? porque?
Speaker 1:no, me hagan arrepentirme.
Speaker 2:No es lo mismo, no es lo mismo, dice escribí igual y es un paso grande, sinceramente es un paso grande. Cuando nosotros lo empezamos a hacer en el podcast de nosotros principal allá en el otro lado, fue bien fuerte el cambio, porque a veces uno está hablando y tiene que expresarse de una forma específica y la cara de uno pues es un problema en ocasiones, pero nada, ya saben, todos los miércoles pueden buscarnos en lo que es el YouTube y nos puede buscar también en todo el app de podcast. Puedes encontrar mamás de todo Y vas a encontrar el colaborativo.
Speaker 2:Así que recuerda comentar, postear, buscar en el Instagram que es lo que tenemos ahora mismo, compartir, y todo eso para que la gente se entere de lo que estamos haciendo aquí. ¿wild Dan, ¿aquí toma.
Speaker 1:Sí, este episodio es traído a ustedes por Emprendecas. Mentalidad y Razor también es producto de Emprendecas. Si quieres hacer un podcast, por favor visita mamacedetodocom y allí con mucho gusto puedes separar tu consulta y te ayudamos a crear ese podcast desde el video Y a mí. Me consigues en mis redes sociales, como mamacedetodo en Instagram y TikTok, mamacedetodocom en Facebook. ¿cuál?
Speaker 2:es el punto en Facebook, es una historia larga.
Speaker 1:Lo que pasa es que ¿Y habría otras mamacedetodos. No, lo que pasa es que yo había abierto primero un Facebook que era mamacedetodoplau. Se me olvidó la contraseña, pasó un revolú, me bloquearon la página. Nunca la pude recuperar. El Facebook nunca me contestó.
Speaker 2:Y pues yo abrí otra, así que es mamacedetodocom A mí, me puedes conseguir en todas las redes sociales, como axcariusaxryuscom, así que ya, con esto nos fuimos, nos escuchamos en el próximo episodio de El colaborativo ¡Bah.